2005年11月21日
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没风，有些冷。
早上拎着一大袋垃圾出门，电梯刚打开，头上的火警铃响了。堵着电梯门，咧着嘴，想了半天，最后还是咬咬牙，算了走楼梯。
拖着垃圾，搭拉着脑袋，走在几乎没有空气的楼梯间。要我妈看着我这些情形，会吓的昏死两秒钟，然后惊醒拉着我没命的跑。那架势应该和我第一次住这儿的时候差不多。上着网居然睡着了，随后被惊醒，拉开门就往外冲，却看到客厅里坐着的人，个个气定神宁的看着电视，没有一点要移动的感觉。我问：你们没听到火警吗？答：听到了。住上一段时间你就会习惯的。现在终于明白了这句话。至于哪次是真，哪次是检查系统，哪次是人为不小心，没有人知道。消防车有时来有时不来，我不知道是不是消防员也感觉被愚弄了，反正我一直都有“狼来了”的感觉，所以以前想过，我的房间旁边就是若大的一个露天阳台，若真有什么，也只有往下跳了，幸好住的不高。哎~
最近，不知怎么的突然疯狂的爱上了薯条。兔子说，土豆吃多了会变黑。这个有没有经过科学考证，我就不知道了，不过我觉得不吃土豆也不会白到哪去，所以根本没差。去了一趟市中心，错过了两班火车，回来的时候怀里抱着一堆薯条，在路口吃着等绿灯。眼见薯条吃的见底了，怎么通行灯还不见绿？我旁边一个男的恶狠狠地的甩了一句：我靠！我低头继续吃薯条。后边有个很可爱的老爷爷说是不是灯坏了，问按按纽没？我说按了。于是大家继续纳闷，继续等待。等到身边的车子来来回回不停歇的过了好几回，通行灯终于亮了。踩在脚下的路，都觉得格外珍贵，这可是等了老半天才等来的通行道。
今天没太阳，对于这个城市是非常难得的。阴阴的感觉在我的家乡是常见的，在这里是罕见的。平时顶着太阳出门，眉头没有舒展的时候，今天好容易求了个阴天，心里那股压着的惆怅却全给勾了出来。坐在火车里，眼睛没有离开过窗外的风景，心里边有一种被揪着的疼。除了贱这个字，我一直在想着用其它的来代替，可是好象怎么都不够贴切。
绵羊不准我用这个字说自己，她心疼。其实这个字，我一直是不喜欢的，所以也不喜欢经常用在某个人的身上，不论男女，我觉得都有些过了。可是如今我却频频提起，不为别人，只因为自己。
这些日子是不快乐的，不过似乎感受并不那么浓厚。而现在却像被什么引诱了一样，压在心底的难受全盘托出。越来越感觉沉闷，胸口像是一个被密封的房间，而我需要在那里呼吸。整个人甩在床上，我只能听见自己拼命呼吸的声音，却没有氧气。再也听不到桌上滴答的闹钟声，我想我的心再也不似那么明净了。几年前的那些日子，我安静的听着滴答声，仿佛花开的声音，那时的我心静如水。
不知道这种情绪是不是被传染了？如果是，那真是难得了。原来忧虑比爱情坚强很多，即使隔着一片大海，也可以传递。
路过新开的奶茶店，刚好在做活动，买一送一。对于爱吃的我，这该是我今天遇到的多高兴的事情呀，我却突然间失去了欲望。回到家发现被子居然没整理，乱乱的堆在床上。极度惊奇，因为自从我离开家了以后，无论在哪里，无论起来多晚，无论就差那么几分钟就会错过一班火车，我也会不顾一切的整理好床铺再出门。仿佛是一种习惯，也仿佛是一种洁癖。难怪我今天这么郁闷，一边整理被子一边跟自己说着借口。
昨天跟兔子说，很长一段时间不会上网了，兔子马上问我，是不是要回国了？要换做别人一定会疑问兔大姐怎么这么聪明是从哪个字眼看出不上网就等于回国了？呵呵，还好，我很聪明，什么也没问，因为我知道他们已经被迫神经敏感了。就像我刚开始开场白，还没进入主题，他就会说：想怎么样或者想分手你都直说吧。好直接，不过我懂这是为什么。我想在我的生活中和我越亲近的人，脑细胞的活动量就越大。哈哈，兔子一定会骂我，不过这是实话。我总是在想，在我疯之前，和我很亲近的人应该也所剩无几是正常的。现在终于能理解我妈了，也更能体会她的那句话：我对着你，一个头何止两个大。
不想上网了，来家里写点东西觉得舒服些，毕竟是我和兔子的小家，虽然家破字烂，不过，记下些心情总是好的，再说哪里都不如自己的小窝。吼吼～～刚才去帮宝贝又打了一次榜，很长一段时间都不能再去了。
窗外有了一些阳光，一看时间晚上七点。真是迟来的阳光，就是不知道是否一如既往的温暖。
电脑里熊天平深情地唱着：“忘记千心万苦用力挣来的幸福，记住我们以为不能承受的孤独…………快乐痛苦，我都想在乎。”我跟着哼，以前没怎么注意这个声音貌似比女人还高的男人。现在他沉寂了，我开始感受他的歌。只是现在自己能在乎的东西太少了。也许是曾经想在乎的太多，想在乎他是否快乐，想在乎我是否快乐，想在乎我们是否幸福，想在乎我们是否都在乎，想在乎……所以到后来要离开了才发现，我也许只在乎一样，就是自己是否快乐，不然我怎么会离开？我想这样东西还应该叫做自私，于是在自私面前其他的在乎都低下了头。
所以，现在我特别讨厌有人问我：你快乐吗？
我想回一声：靠！只是为了清清嗓子。然后再对问我的人说：我能不快乐吗？我这不就为了自己的快乐正在展翅高飞吗！
像记流水帐一样写完了今天的事儿，回头看看，还真够无聊的。
HeHe最后祝福我的朋友们都快乐些。嘎嘎~
小米
2005年10月30日
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一早起来,窗外就开始下雨.这么长一段时间,心情很低沉,感觉好象最近很多人都多了几分沉闷.猪猪为了计划的事情,很长一段时间精神和心情都很差,我的心情也随着他受了些影响,再加上自己的一大堆事情,有时走在街上都觉得心里沉沉的压的喘不气来。于是，开始变的很懒惰，只想呆在自己的角落，不去接触其他的东西，只想静静的呆着，就这么呆着……直到，有勇气再走出来。看了兔子的留言……在QQ上回了话，再望向窗外，雨还在下着．不过还是很喜欢这种天气，以前在家乡不喜欢下雨天，总想着出太阳，现在，总想着下雨，别总是刺眼的太阳每天都晒的人难受．
电脑里放着这首歌，爱极了它的调子和歌词。我想送给我的所有的好朋友，也送给我自己。相信只要坚持，没有过不去的坎。
＜朋友别哭＞
有没有一扇窗
能让你不绝望
看一看花花世界
原来象梦一场
有人哭
有人笑
有人输
有人老
到结局还不是一样
有没有一种爱
能让你不受伤
这些年堆积多少
对你的知心话
什么酒醒不了
什么痛忘不掉
向前走
就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿
朋友别哭
要相信自己的路
红尘中
有太多茫然痴心的追逐
你的苦
我也有感触
朋友别哭
我一直在你心灵最深处
朋友别哭
我陪你就不孤独
人海中
难得有几个真正的朋友
这份情
请你不要不在乎
2005年10月19日
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每个人的一生中,都会有许多人来了又走,这些身影或长或短,或深或浅的"印"在了我们的心上。
那些事，那些人，我想我是记得的，只是忘记了感恩而已。
2005年9月27日
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网速开始变慢了，一到晚上就变的很慢，停止了刚才的疯狂。现在退出了“战斗地”。
与别的“战斗地”不同，那里很温馨，是我这几个月以来一直的栖息地。没事的时候总爱呆在那里，和一大家子人在一起。那种温暖是我一直不愿意离开的原因。
是的，我并不是一个很容易的疯狂的人，也不是一个喜欢眷恋的人。不过，这一次，我不同。
每一次到那里，总有太多的感动，因为那些文笔下流露的真情，总有太多的骄傲，因为我也是他们其中的一份。
每一次到那里，总有太多的泪水，因为那里有份感动始终延续，总有太多的欢笑，因为每一颗心都尽力的释放。
国内这个炎炎的夏季，让我忘记了自己身在异国冷冷的冬季。我和他们一样，疯狂的呐喊，快乐的哭泣，创造着属于我们的奇迹。
我知道有太多的人不明白，甚至不解。不过不要紧，也有太多的人和我一样沉沦。
2005年的这个夏天，有一份感动始终在延续着。2005年的这个夏天，我后悔没有身在国内。
数不清的回忆，都让每一次去那里的我，有种冲动想从上千上万篇的精品帖里找出那些感动，再一次回味，激动，沉沦。我愿意！
没有感受过的人永远不会懂，不过我想有些感受，并不需要所有的人都明了.她给了我一种震撼，然后是一种打从心底的喜爱。而那里却给了我一种越过震撼的感动，让我对她的喜欢，可以更深的延续下去。
我不是一个很容易感动的人，有人说我有时很冷血。不过每次当我身处那里，就无法掩藏心里的感动——为那里的一群人，一群互不相识却有着同一份爱，同一份真情的人。
很久没来这里写些东西了，自己又开始犯懒了，心里始终没有一种冲动想写点什么。于是这个家又落在了兔子一个人的身上。呵呵！
因为家里网络的原因，有些日子没去那里了，明天没课，今天放学回来懒懒的坐在电脑前，啃着面包，吃着泡面。溜达着去了那里，然后以最快的速度吃完了泡面，很快加入了战斗中，写的文字，发的文字，很快就被大水淹没，呵呵，来势好凶猛，我笑，却很开心。大家都在拼命，我也在拼命的顶帖，拼命的发帖，拼命的感动。也许不应该用”拼命“来形容那种感动，因为在那种感动已经很熟悉，仿佛已经深入心底。
上午那里被黑了，所有的人都忙碌着，很多人很难过，毕竟那里就像大家的家一样。可是，风雨总是能挺过去的。晚上我去的时候，大家说要在12点之前冲到800万，只为了她。我想不可能吧，毕竟差的太多了。于是，我就这样一次次的刷新着，然而却一次次的逼近800万。
网速开始慢了，眼睛开始酸痛了，我还在继续着。直到不能再发了，我歇了下来，关了页面。。
突然有种冲动，来自内心，想写点什么，送给那些给我感动的人，送给那片感动我的地方，也送给自己。
9月26号，是某个人的满月日。别笑，因为她在一群人的心中只是个小孩，一个让一群人想去爱护的小孩。所以，今天的那里，有一份欢天喜地的感动。
回过头，是一片紫色的熏依草，在它的后面有一片金色的玉米地。
写完这篇随笔，我再试着打开网页，看到8034873，突然没了言语。沉默着悄悄地带着感动转身。心里轻轻地念着：小孩，有些感动你不需要看到，但是，请你一定要快乐。
呵呵，随笔写完了。兔子一定是第一个翻白眼，我现在都可以想象她的样子。哈哈，其实，这些也是她心里的一些感受。和我一样，你就认了吧！
接着猪看完了，鼻子哼哼的跟我说：你又哪来这么多感触？！哈哈，我知道他又在吃醋了，又在想，对我你怎么就没这么上心。
小米
9月26号
2005年9月17日
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中秋节快乐。一句俗语,每逢佳节倍思亲。我不知道明天你会有怎样的心情，我也不知道明天我还会想起谁谁谁,我只知道，想你在我身边...
那几天总是进不了这里,所以有许多话就那样烂在了心里,然后变成一块化石。又一年了呢，我们没有见面,就连在网上的联系，或者是电话都比以前少了好多。然而这样的日子，或许会蔓延在我们的将来，或许不久以后我们会离得更远....我害怕距离并不是怕它会改变什么而是憧憬着跟你的重逢然而那一天却始终遥遥无期.
高兴点，过节嘛,你身边还是有中国人的对不对?没关系，想家了，就给我们打电话。
阿姨给的月饼很香,很好吃...吃的时候我在想，曾经，你是不是吃着这个月饼长大???
2005年8月3日
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刚洗了澡.破天荒的坐到镜子前端详自己.记得上一次这样望着镜子，还是两年前的事了。呵呵,够然够久咯，也果然...老了。似乎还能依稀望见几条细纹在眼角...哈哈哈哈哈... ....成熟了吧.似乎是真的长大了,连欢乐忧愁的感觉都开始平淡。
总还是喜欢用文字记录什么。不喜欢E-mail,那些冰凉的方块字总没有手写的来得温暖真实。可笑的是，写过N封信都最终留在家里某个角落积满灰尘,也渐渐习惯了用E-mail,因为方便，因为它的速度.
于是字也越写越难看了.除了自己的姓名,很少再有机会去用笔写中文，写得更多的,时时都会写在纸上的，都是英文。于是英文字母越写越好,中文都快忘记怎么写了... ...写在纸上的日记...这字...惨不忍睹.
宁静舒适的房间,最爱的人送的绒毛玩具,温暖柔软的被子,带有常用的洗发水的香味的枕头...一个还算美好的夜晚。睡啦!
晚安.
8月2日晚.
2005年8月1日
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从火车站走出来的时候,天已经黑透了。
包包里放着我爱吃的辣牛肉，捂的热乎乎的。回到家就大口大口的吃。
早晨的火车总是拥挤的，就像下午五六点钟，大家都赶在这个点上，看书的，听音乐的，睡觉的，吃东西的……大家都一股脑的往里挤，所以，我也总习惯站着，就算有座位也习惯性的让给别人。我总爱站在靠门的地方，头靠着玻璃，望着眼前一段段消失的风景，享受这种流逝的美。沉静在自己的安静中。
车子突然颠簸，觉得有人拉住了我的裤子。我低下头，一个小女孩正对着我笑。因为没站稳，她往前倾地时候下意识的拉住了我的牛仔裤，我也笑了，她开始仰起头跟我说话，不管说什么，问什么，一双美丽的眼睛总是认真的望着我，我看着她的眼睛，很清澈。她说：JJ喜欢玩具吗？我很喜欢那些毛茸茸的娃娃或者狗狗，小熊，很可爱。我迷着眼睛看着她，她拽着我的手问我喜欢毛茸茸的娃娃吗？我笑，说；喜欢。很喜欢。
下一站，她和妈妈下了车，走的时候还不停的回头看我，向我挥手。告别了站台，继续下一站旅行。每天这样来来回回，我竟爱上了这种感觉。
毛茸茸的娃娃？我喜欢，很喜欢，从前到现在都没变过。喜欢把它们拥在怀中，紧紧抱着的感觉，很温暖，很安全。在我眼里我妈是一个典型的女人，呵呵，用这句话好象有些奇怪，不过认识我妈的人都不会否认。而我却不是，我只能算是半个女人，哈哈，至于为什么，那原因就太多了。说起了毛茸茸的娃娃，突然记起了我妈说的话，呵呵，一直都没忘。我妈爱极了香水和鲜花，鲜花还行，香水我就真是一点也不感冒。很难回一次家，所以总能发现我妈增添的一些新样品，家里的花在没凋谢之前我妈一定会记得买上新鲜的换上。有一次我跟我妈说，你怎么这么爱鲜花和香水啊？我妈说：那你爱什么？我说毛茸茸的狗狗熊熊呗。我妈看了我一眼说：这就是女人和女生区别！
呵呵，其实在我小的时候一直有一个期望，没有对任何人说，一直藏在心底跟自己反复的说着。我希望，等我有一天谈了恋爱，我不需要什么情书，什么玫瑰，我只想我的他能把一只很大很大很大（哈哈，最好再大一点，毛茸茸的玩具塞进我的怀里，最好是一只狗狗或者熊。），我会很感动。那时候的我就反复的在心底想着这个愿望。后来，长大了，谈了恋爱，心里偶尔还是会想起这个愿望，却始终没有说出口。再后来，好象渐渐就遗忘了这个愿望，也或许遗落在了心底某一处。
曾经绵羊在我出国的时候，抱着一只棕色的大熊来找我，我爱的都不肯放手，晚上也要把它放在枕边。出国的时候，几个行李箱被塞的满满的，我还是软硬夹攻，硬是让我爸把那只大熊塞进箱子的，我老爸一边抱怨一边坐在箱子上使劲关拉链。好不容易打包好了，结果去了机场一称，超了好多，我又只得把箱子重新打开把一些沉重的不需要的东西拿了出来，再一称，还是重了点，我爸说：拿熊！我脑袋摇的跟波浪鼓一样，我说：不拿，不拿，它又不重！呵呵，最后还是被保全了。不过到了目的地时，被拿出来时，它已经几乎被压平了。我又捏又拍又打，才恢复了最初胖乎乎的样子。抱着它的时候，很踏实，很安全，感觉内心慢慢地平静下来，然后安静的睡去，在温暖的梦中。
呵呵，我也不知道写了些什么，乱糟糟的，想到哪儿写到哪儿。今天看见鱼，我们俩激动的喊着在街上抱着不肯放。哎，长这么大，还是疯疯癫癫的，只是没法再像从前那样没心没肺了。
不过我想，无论岁月怎么流逝，我和兔子依旧是两个疯女人，疯闹疯笑。
写了这么多，都不知道写了些什么。要去睡觉了。
晚安咯：）
小米
2005年7月26日
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小米爱上了在外面游荡的生活，我一个人在家觉得无聊便又回到了自己的小家里。今天闻到和小米的小家里突然有了人气,就回来看看咯!~嘿嘿。
不久前收到Sheep写来的邮件。等下要去回她,认认真真的回。最近感觉相当累,还没如此累过。
喜剧的是，一大早就接到Lily的电话，问我，"昨天晚上3点26分你给我电话杂子?"哈哈哈哈哈哈，笑死我了，我说我翻身不小心就把电话给压了一下，没想到迷糊间听到电话接通的提示音,又感觉到了电话亮了，眼睛都没睁一下我就下意识把电话挂掉了.结果三秒钟后听到电话响了，还在想，谁哦这么晚,就又挂了，结果又响了,我就又挂，接着就关机了... ...
早上起来开机,看到三个未接来电.哈哈,Lily继续咆哮:"@#$!#%^&**^%$%#$@@%$#$^&&... ...我还以为你那么晚给我打电话有啥子急事得!害我3点过醒过来....!!!&*%$#"
哈哈，不说了不说了.........笑去了。
小米你个人自觉.
兔子跟我说：革命靠自觉！
呵呵，我就屁癫屁癫来了：）
是很长一段时间都没有来了，这个家就剩兔子撑着。这段时间就那样过了，平平淡淡，却也不乏味。最近两个星期每天都在凌晨四，五点以后才睡的。这回总算没有白天不懂夜的黑了，我可是全懂了。呵呵！居然这么能熬夜，我都佩服自己．镜子里看自己跟只熊猫似的，不过还好，熊猫也很可爱的．哈哈！！！
外面起风了，冷冷地，去了趟超市被风吹的跟什么似的，头发在风中张牙舞爪的乱飞．买了一袋子外卖，自己做的饭太难吃，每次做好自己也没胃口了，却也刚好减肥．就是想不通，怎么这么难吃，上次烧的土豆，那个味道～哎，吃了两口就＂满足＂了．
虹妹儿要去北京了，感觉心里一下子空了，不知道怎么的．她就是在家乡平时也和我见不着面，一年也就那么一两次聚在一起．去了北京，我突然觉得心里有些酸酸的．昨天晚上是最近睡的最早的一次，１点钟就上床睡觉，一直在梦中到了早晨才醒来．梦到了琛，我在火车站看到了她，她穿着那件白毛衣，还是卷卷地长长地头发，她就这么看着我笑，我好激动没想到在这儿遇见了她，跑过去抱着她，先没什么，后来就真的流泪了……迷迷糊糊，到底是开心还是伤心，都混乱了。醒来的时候才发现闹钟响了好半天。
朋友打来家里，问我死哪去了？手机总打不通．人也没来个信儿．我才想起手机关了两个星期了，坏了，就干脆关了．两个星期没联系，也不至于有多少话说不完吧，可朋友就有那么多的话像是生怕讲不完了．我肚子饿的咕咕叫，热了个汉堡，还得哦哦的回应着，说她看的电影，说多久开学，说多久想逛街，说晚上准备吃什么……难怪男生总说最怕听女生和女生聊天，东南西北，全国各地，大事小事，只要是能想的到的，只要是有时间的，能没完没了的聊下去。呵呵！想起了曾经我妈对我老爸说的话，现在想起才觉得多么经典．每次我妈和我爸出门去个什么地方，我爸把衣服一穿就弄好了，老早就等着在家里走来走去，坐下去又起来，实在等不住了，就吵吵着问我妈到底要弄几个小时才能出门？我妈就答一句：＂吵什么，什么叫女人？懂不！＂
呵呵，说的也对这些是女同志革命的需要啊！
好了，不写了，吃饭去喽！
死兔子好象还没回家．．．
小米
2005年6月24日
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不是我要装深沉回想过去三年时光,而是今天下午考试，班导给我们出的题目.之前，班导说，下学期,不得不和我们说再见... ...这两年学院领导始终在想着要换掉我们的班导,可他始终坚持着不放手,没想到，要分开，怎样也逃不掉要分开的命运安排... ...舍不得... ...这样的感情，不是这样三个字就能概括的.
大学的班导不像中学的班主任,一天到晚随时贴身跟随,几乎，我们和班导半个月才见一次面，然而他对我们的关爱，却随时随地,无孔不入.呵呵,有些夸张,但是绝对真心不假.无数次说要换班导,我们都强烈反对着，和学院抵抗着,因为着实喜欢这个兼具黄品源与Jay长相特征的老师... ...无法想象离开他的庇护,大四时的我们将面临什么样的生活?会不会还有人这样细心的指导我们该怎样做怎样说才能达到最好状态?会不会还有人会这样悉心的对待我们让我们如此舍不得离开?
我这三年... ...默念着这个题目，坐在两个好友中间,望着教室外阴阴的天,过去的三年真的就那么清晰的浮现在我记忆中了... ...我们三个不约而同在文章里提到了翘课,呵呵.不知道班导看到了会是什么表情呢~~
大一那年，还在7人间的时候，我们三个总会在前一天临睡前彼此打气说"说好哦，明天早上闹铃一响就起来去上课哦!~" "好!不去的是猪!" "谁不起来就掀谁铺盖!"结果往往是... ..."璐啊~还去吗?" "婷婷你去吗?" "坚你去我就去!" "那就算了吧,我们下午的课去吧,明天早上的就不能逃了哈!" "恩!~"于是,在宿舍其他四个姐妹一阵忙乱后，我们三个又倒头大睡... ...那时初进大学的新鲜感还没有散开，我们充分享受着高三以后难得的轻松惬意,传说中的大学生活，不就是这样的吗?
没想到一眨眼的功夫就大二了，有些人离开，也有些人来.生活总是充满这样的轮回。大一的时候,我的初恋有了结果，大二开始前我结束了这段从一开始就不太平的感情，回到朋友们身边.以前因为时常陪着他，甚少有机会参与到我们三个人的友谊中去，只是单纯的享受着来自她们两人的爱护,享受着每一个冬夜"浪漫"后回到宿舍,那盆等着我的热水为我暖手... ...终于明白，感情真的是需要空隙的，亲密,但是不能无间,宿舍里开始有着各种各样的纷争,当然也有过欢笑，有过集体通宵这样疯狂的举动,尽情的挥洒青春，这些都并不过分，我开始庆幸自己的生活在迷失另外方向的摇摆以后又开始变得充实.只是不知不觉中，习惯隐藏自己的感受,只在朋友面前笑,没心没肺的样子... ...这样恍惚间,不知道什么时候被幸运女神砸中了脑袋，CET4就那样有惊无险的过了，也是在这年，第一次尝到了挂科的滋味... ...下期开学后就没那么幸运了，在刚买的手机用了不到一个月就掉了之后的第二天，坚强太久终于觉得疲惫了,终于忍不住抱着两个最好的朋友哭出了声... ...
大二就这样终结在一片混沌中。到了大三，开始有意无意的查看招聘的广告,却没找到一个适合自己的... ...终于开始清晰的感觉到就业的压力... ...开始认真的上课，努力的不再MISS掉一节课,开始在课堂上奋笔疾书,也因此见识到了不同老师的不同魅力,由衷的欣赏着大学里的四位恩师... ...终于也明白班导大一时对我说过的那番话，见识到了人际关系之复杂... ...所幸风风雨雨一路同行,走过来，依然是我们三个... ...也从此不再将爱情当童话,不相信爱情，拒绝再接受爱情... ...成长都是有阵痛的吧,两年前俊哥跟我说:"不经历一些刺骨的疼痛就无法长大."两年后的今天，因为经历过来了，所以懂了,所以也终于，成长了... ...
就要大四了.写完"我这三年",和璐一同走回宿舍，路上她说:"大四一毕业，说不定我们就再也不能见面了呢~"是啊，每个人都会有自己的路要走，她大概会出国吧,即使能常联系，也许都真的没了见面的机会了呢... ...虽然我们曾经在无数个不眠的黑夜里说过，将来谁谁谁的婚礼我们要送怎样怎样的礼物,幻想过彼此毕业后的生活的无数个可能无数个版本... ...即使有过摩擦,有过矛盾，有过争吵甚至冷战，但是最终要离开的时候,想起的，能想到的，便全都是好处... ...坐在电脑面前，听着外面的雨声,敲击出这些字迹的时候，脑袋里想到的，都全是我们三个欢笑着的场面，还有,大一那年,寒冷冬夜,那一盆盆与她们一起等待着我的热水,温暖了我冰凉的双手，也温暖着我每一次的寒冷.
就像她们也有写到的一样，这三年里，我们欢笑，挥霍青春,我们哭过，闹过，我们一起逃课,一起去图书馆，一起挂科,一起在校园里留影,我们恋爱了，分手了，与恋人吵架了，又和好了... ...我们的大学生活因此变得充实，变得丰富,变得完整... ...无悔的三年，闪光的三年,值得珍惜的三年，永垂不朽的三年!
2005年6月23日
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another head hangs lowly
child is slowly taken
and the violence caused such silence
who are we mistaken
but you see it's not me,
it s not my family
in your head,in your head
they are fighting
with their tanks, and their bombs
and their bombs, and their guns
in your head
in your head they are crying
in your head, in your head
zombie, zombie, zombie
what's in your head, in your head
zombie, zombie, zombie
another mother's breaking
heart is taking over
when the violence causes silence
we must be mistaken
it's the same old theme since 1916
in your head,
in your head they're still fighting
with their tanks ,and their bombs
and their bombs, and their guns
in your head
in your head they are dying
in your head, in your head
zombie, zombie, zombie
what's in your head, in your head
zombie, zombie, zombie
2005年6月22日
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刚SISSY有打电话过来,要我常来这里看看，写点东西，等以后她电脑修好了再来看.(哈哈,小心看了气得吃不下饭,影响你变胖胖美女的道路哦~)
不久前看到网站上一条娱乐新闻，说一次郑少秋上肥姐的节目,在要结束的时候，肥姐突然很认真的问了一句,"诚实告诉我，你以前到底有没有爱过我?"郑少秋一愣,然后回答说:"很爱你."
也许很多人要质疑这句话的真实性，我也曾经怀疑过.曾经因为一部<<戏说乾隆>>而欣赏郑少秋,后来听人说他是靠着沈殿霞出名,所以从此不再关注... ...然而几年前得知,他曾经和沈殿霞在一起十年多才分手... ...我相信要一个男人守着一个他一点也不爱的女人十年不是件容易的事,所以... ...LOVECOVERTH ALL SINS.我开始相信,为什么不呢?
所以接到SISSY的电话，我并没有再过多的说什么。其实现在心理好矛盾，我从来觉得，感情的事情只有当事的两人知道，旁人是无从评论的，至少不能加以干涉.然而因为事出有因,我站到了一个很尴尬的位置,从支持到反对到中立，再到现在我的不知所措... ...想着曾经发生过的那些事,想着SISSY电话里的哭泣,在我面前的哭泣,还有... ...现在的开心... ...我在想一个问题可始终想不到答案.算了吧,SISSY,等我考试结束再回答自己，回答你。
SISSY说要参加SUMMER SCHOOL争取学分,这意味着，我们又得一年不见面.还好,都习惯了,我只是希望你能在LILY走之前回来，希望让你和LILY还有JAZZ认识.那天大姨对我说到哥哥的事情，不知道为什么突然又说到了你，我对大姨说其实不知道在什么时候，你对我而言已经不仅仅是朋友这样简单，我希望我爱的人和爱我的人都知道你的存在了解你的可爱.大姨的一个好朋友今天从美国回来,据说是定居了吧,不再离开，而你呢?LILY呢?你们要什么时候，才不会再离开?
好了，从今天开始,学会宽容对待... ...FORGET AND FORGIVE.欧洲文化老师是个老爷爷,早年在美国留过学，今天他说:"在坐的女生,听我说了下面的话你们别笑.再过几年你们都该嫁人了，记住我今天的话，就是这个Proverb里的这句,LOVE COERTH ALL SINS.爱他,就能包容他所有的缺点."
这样的爱不仅仅是指爱情，包括身边自己所爱的每一个人。我爱我的家人，爱我所有的朋友!也爱着某人,那个伤我至深的人。
2005年6月20日
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Miss Sissy so badly and now I am so boring cause of the examination.
Today morning I finished the Listening exam,I felt soooo difficult...um,lucky we have a gently teacher^0^,she said she knew how to deal with our work...
烦啊,陆陆续续开始期末的考试了，上课的时候什么都不觉得,一到考试前夕复习的时候就觉得怎么这么难...天啊.词汇学原来不仅仅是讲词汇这么简单...哭ing,以前把这门课想得太单纯了现在开始尝到了小瞧它的苦果...
还好，已经考完写作,笔译和听力了。总算少了三样不用复习的。哎~~战友们加油啊~~Sissy的电脑坏了，她也要完成她的paper work,估计至少一个月我们得失去联系了.还好终于习惯了这样的生活，习惯了接受一年不和她见面的生活... ...可是连Jazz都没有影子了...简直不可思议,这小女子总是平时玩得欢,要考试了就开始着急复习,开始忙得脚不沾地,haha lol~~
加油吧,亲爱的朋友们!^0^
2005年6月16日
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熬了两个通宵，天亮了就睡觉。
呵呵，镜子里自己跟只熊猫似的，两个大大的黑眼圈。用兔子的话说就是；变的更丑了。
不知道是不是累了的缘故，感觉白天睡觉比晚上睡觉睡得踏实。
这几天在家里呆着，看看书，发发呆。感觉时间就这么过了。不过，要交论文了，又有得忙了。
这几天也没遇见兔子，她在QQ里丢了句话：你就挂嘛，就努力的升级吧。然后就消失了。
我晕倒！！
猪不知怎么的现在疯狂的听着《爱都给我》，一首老歌，说很有感觉，就像在说着我们俩。
爱你让我变得软弱 虽然也想表现成熟
很难不去胡思乱想 让嫉妒上心头
常常不自禁哭泣 希望你拥抱我
用关心证明你属于我
人有了幸福就最怕失落
心疼你不安的感受 深深爱我就该懂我
躺在爱你的人怀中 不应该把泪流
听我真心的诉说 依赖不是占有
就如同在乎不是枷锁
请相信爱可以留点自由
给我快乐给我寂寞 给我温柔也给我的忧愁
可是不曾怀疑过 还要牵手直到永久
给我快乐给我寂寞 给我温柔也给我的忧愁
不怕受你甜蜜的折磨 什么都给我
心疼你不安的感受 深深爱我就该懂我
躺在爱你的人怀中 不应该把泪流
听我真心的诉说 依赖不是占有
就如同在乎不是枷锁
请相信爱可以留点自由
给我快乐给我寂寞 给我温柔也给我的忧愁
可是不曾怀疑过 还要牵手直到永久
给我快乐给我寂寞 给我温柔也给我的忧愁
不怕受你甜蜜的折磨 什么都给我
给我快乐给我寂寞 给我温柔也给我的忧愁
可是不曾怀疑过 还要牵手直到永久
给我快乐给我寂寞 给我温柔也给我的忧愁
不怕受你甜蜜的折磨 什么都给我
冷冷的，等会儿关了电脑，去睡觉了。梦中再去和兔子吵架。她一定有一堆白眼要给我！
小米
2005年6月14日
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Everything goes on as usual but you are no longer here... ...
天忌英才... ...我敢相信一定是老天瞎了眼睛，才让这样的悲剧发生在这样优秀的女孩身上！从此以后天堂多了一位优秀的提琴演奏家，而人间... ...从此只能深切缅怀永远离开的她... ...
怎么可以这样不公平？不是说好人一生平安吗？不是说好人有好报吗？那样幸福的一个家就这样被毁了... ...这是好报吗？这是我一辈子都无法接受的事实，我无法让自己静下来不去想为什么，为什么会发生在成都，发生在这样一个为成都争气的女孩身上，发生在成都这样一个优秀幸福的家... ...老天，为什么不去惩罚那些该接受惩罚的人，为什么让做了伤天害理的事的人，让那些有着为人所不耻的行为的逍遥快活而让这样优秀的一家人承受这样巨大的变故与打击？让一个对女儿有着殷切希望，对爸妈有着难以言说的眷恋的一家人从此阴阳两隔？天，她还那样年轻啊！她本可以成为第２个陈美甚至比陈美还优秀啊！！不相信这仅仅只是个意外这样简单，生平第一次，对瑞士，这样美丽的一个国家，失望透顶．那样美丽的风景下，竟有着这样肮脏的心灵与行为... ...无耻！
等待返航的消息... ...
一路走好... ...
2005年6月12日
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有人前几天突然跟我说,我们要放四天假,星期五本来就不上课，周末,然后星期一是英女王的生日... ...可是放假第一天就玩失踪... ...昨天妈妈突然说，是啦,去年的端午,是和小米他们一家人过的，那是端午,不是中秋... ...我突然意识到，这女子,是不是回成都了啊?又为了给我surprise而隐瞒事实真相... ...本打算...哼,你回来我就不理你，不见你,不接你电话，... ...结果... ...失望~~~~哭死... ...小米你不乖,你是那个喊"狼来了"的小孩!都这么多年了，不要再surprise了好不好?都要被你弄疯了.神经过敏啊现在.现在不晓得又跑哪里去了嘛,自己快回来悔过!
http://eladies.sina.com.cn//z/supergirl/2005/0606/4251.html
对了，这个网站请大家有空一定去投票哦，为超级女生成都赛区的20强之一李宇春加油.她是我好朋友的好朋友，最初我朋友告诉我的时候我很不愿意的去看了这个网站,很不愿意的看了超级女生50强的比赛,可看了以后... ...才发现... ...原来还可以有这样帅气,这样舒服的女生!
2005年6月11日
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烟锁黄昏,雾笼乡色,日长闲倚栏杆,看落花不尽,雨洒庭前,可恨冬来秋去,风雨里催人心颜,君休问为.有一江春水之忧,几番踌躇,几番缠绵,俱化飞烟,叹情飘何处,梦落谁追?
我欲乘风飞去,云深处,直上青天,怎无奈昨夜悲歌,今宵苦雨,聚散难预期,问昨夜,梦落难追. 今夕,人散后,回首,一弯新月如钩,月凉如水,请珍重加衣.
今天突然看到了这个,有些感觉,在这个月光淡淡地夜晚.
2005年6月9日
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Jazz:你啊你个小妮子~~做自己其实就不辛苦拉~
莫想那个多撒...虽然我也曾经无数次的被人伤害过,但依然向往一切美好的事物,包括爱情! 伤痛有时也是不错的经历,换个角度看问题:我们总比那些根本没机会被伤害的人幸福吧!当他们遇到一些难以承受的痛苦时,我们却能坦然应对=)
Ruby:Jazz,謝謝你，第一次見到你就覺得你很特別。我向來對朋友的朋友由种本能的抗拒與冷淡，但是面對你，卻有說不出的喜歡，特別是看你搞怪的表情... ...好想抱着你肉肉的臉蛋揉啊揉啊揉，哈哈... ...你說得對，我們比那些根本沒機會被傷害的人幸福，可是我更情願做那些沒機會的人，我不得不承認，有些傷害我承受不了了。Jazz，我第一次和Brett還有Lily到Shamrock的那個下午... ...那種天昏地轉的感覺，我好懷念，那種倒在床上就沒了知覺，睜開眼睛天都黑了的感覺，那種除了頭疼就再沒其他知覺的感覺... ...再也找不回來了，就連逃避，都不能刻意.Jazz，我只是希望，你多愛惜自己一點好嗎，你跟我不一樣，我們太不一樣，可具體的，我無法表達，相信你會懂。知道嗎？我昨天有到MAYA照相，看到“叔叔”看到店長就想到了你，想到Brett選照片那天，哈哈，好開心的日子，只是即將，就只剩我們倆相依爲命了呢！而我卻和你離得那麽遠... ...所以請一定好好照顧自己。讓我們在這段時間各自努力，“十耶”的時候好好瘋一次，這一次我一定不逃跑，一定奉陪到底，還有下一個“五耶”... ...哈哈。Jazz，我好像又看到你撅嘴的樣子了哦~~~Jazz，彈鋼琴給我聼啦！我要聼.......我想聼.......！我手機裏還存有你悠揚的琴聲呢~~~聼去了~~~~~
Jazz，謝謝你。
可不可以，讓我循入空門，只忘記，只了斷一個愛情？
可不可以，讓我遭遇一場變故，只遺失那一點關於傷痛的記憶？
可不可以，讓我毫無顧忌，只痛痛快快地哭一場，從此做囘沒有煩惱的自己？
可不可以，讓我也世故一次，讓我恨一次，讓我狠一次，別再為早已不相干的人想得那麽多，那麽周到？
可不可以，回到最初，讓我的人生落幕在最完美的時候？
可不可以，讓我遺忘，遺忘，遺忘... ...
2005年6月8日
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这段时间，总是吵架。有好几次，大声的喊着，争吵着。刚开始是生气，激动，争吵，后来累了，疲倦了，流泪了，再带着倦意入睡了。
以前从来没有过的争吵，现在三天两头都会出现。我们都好累，镜子里的自己，眼睛肿肿的，笑起来也遮掩不住内心的疲倦。那天在学校，Fish用漂亮的手指夹着烟，安静地抽着，我呆在她的身边，尽管我不喜欢那股味道．熄灭烟头的时候，Fish说：上课了．我起身，Fish抬起头淡淡地说：sissy,很长一段时间你没有像以前那样笑了。我没有说话，转身走向教室，Fish追上来，搂住我的脖子，我们对视，然后笑了。
走了一年多快两年的路程，我们之间是不是真的出了问题？对于你来说，我的性格应该是我们矛盾的关键，对于我来说，你的不懂我和我固执的不想去做改变，就更激化了我们的矛盾。其实，这些问题从一开始就存在，只是那时的我们还不了解对方，享受爱情的滋味大过了一切。而现在，大家都在坚持和忍耐中，无法再压抑自己的情绪。特别是你，其实，我知道你心里的苦，这么久以来，你压制着自己的脾气，疼我，宠我，我没有安全感，你给我，我害怕退缩的时候，你在我前面抗着。舍不得骂我，连大声吼我都没有过……答应和你在一起的时候，我觉得自己像一个开心果一样能让你笑起来，笑的那么可爱，像一个大男孩。走到了现在，我想我们是累了，是我让你累了，也让自己累了，我不再能给你当初的欢笑，换来更多的是，争吵，忧伤，疲惫。
昨天晚上的梦有些混乱，早上起来的时候，我只能记住一小部分。在梦中，我又回到了原来的地方，还是那个温馨的房间，我看到了大圆，她还对我说：sissy，我们今晚又吃烧烤．表情和语气都和从前一样。我梦到晚上睡觉之前和你通了好久的电话，我们笑啊，闹啊，什么都聊，后来，我睡着了，半夜醒来的时候看见了手机上多了一条短信，是你发给我。我看着短信笑着又睡着了……梦醒的时候，我躺在床上，回想起了从前，刚在一起的日子，我真的好幸福，隔了一片海洋，你却能把爱传递到我的身边，让我那么幸福。每天晚上都睡的好香，有时怎么都睡不着，我就给你打电话，赖着要你陪我说话，而你的手机24小时都为我开着．一直都记得有一次，我迷路了，站在空无一人的路上，我甚至不知道家在哪个方向，天色渐渐的暗了，冬天的奥克兰夜晚显得格外的冷，我掏出手机，只剩下一格电，我几乎没有任何的考虑就拨通了你的电话，你在电话里急了，叫我不要再和他说话，让我马上给朋友打电话让朋友来接我。握着电话的手已是冰冷，周围漆黑的一片，只有不停的冷风吹着我的头发。我对你说，我已经给碰友打电话了，他们已经在路上了，我说，和你说着话，我就不怕了。其实，我说了谎，可是，听着你的声音，我真的不害怕，一点也不。我就这样一边和你说着话，一边凭着感觉寻找着回家的路。不知走了多远，电话突然没电自动关机了。我握着电话，回过头望着自己走过的漆黑街道，才突然觉得有一丝凉气直接窜进了脖子了，才突然害怕起来。于是，我握着电话使劲的朝感觉的方向跑，终于看到了家。一进家门，我就跑上楼去拿电话，因为我知道，手机突然断了线，你一定急死了。接通了电话，你果然一拿起电话就在那边“骂”我，说电话突然就没声音了，怎么打也是关机，急的你真怕我出了什么事。
一路风风雨雨，分分和和走到了今天，我们笑过，我们哭过，我们疯狂过，我们也消沉过。突然，心里悄悄地流下了两行泪，为什么真心喜欢着的两个人，还是要不断地伤害对方呢。那天吵了架，又和好了，而问题依旧是问题，只是大家都累了，无奈了，所以，也只能这样算了。
虽然直到现在，你依旧守在我身边，不忍离去，不想放弃，就算自己的内心已经是疲惫的了。但是，你快乐吗？还能为我忍受多久呢？
我的心里很痛，这种痛是你无法理解的，也许，也是你无法感觉到的。我甚至有些恨，恨自己，为什么心里是喜欢，表达出来的却是伤害。我很多时候都在心底想，如果离开了我，你是不是可以更快乐一些呢，离开我给你的痛苦，也许能遇到一个能让你不担心，不生气，一个能疼你，一个能给你的幸福的人。
窗外，只剩下淡淡地月光，有些冷了，关了窗，也关上了心情。
痛的累了。
小米
2005年6月7日
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——生活多美好，每天早晨我急急地睁开眼睛，注视外边灿烂的阳光，我总是很激动，想着又可以高高兴兴迎接新的一天，新的生活，过去的生活也好，现在的生活也好，未来的生活，我都用沉静的心情喜爱着崇敬着，在岁月悠悠的长流里，我们是荡着生命之舟的一条船，点点滴滴的生活都那样美好，且教我们成长，使我们有足够的智慧面向人生的风暴和险滩，为什么我们要鄙弃生活，为什么我们要悲苦着脸，老成而世故的人，会说生活是一连串痛苦的累积，我却始终不以为然，曾经有过很多日子，我在生活的阴影里走着，但是我还是扬起脸来笑，享受着生活中的酸甜苦辣，活着已经够奇妙了，活着迎接各种各样的体验，难道不是一桩更美妙的事吗？
——赵雅芝·《生活》
2005年6月6日
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胃痛,终于睡着,以为安稳,却在瞌睡袭来的时候,进入这样一个莫名的梦境... ...
回到高中的教室,却是小学的数学老师在讲台上起劲的讲着,这般自由的进出教室,却又是大学的生活... ...我悄悄坐在你身旁,你没有如往常一样对我微笑，我亦没有跟你说什么,可是我知道，我的桌子，你已经替我擦过。拿出书本准备听课,却怎么也听不进去.我们分手了，却还坐在一起... ...为什么不能再是朋友... ...算了不想了。这时你却递来一张纸,上面写着一个很温馨的笑话.分明是条短信息,你却不愿意用手机直接发给我，宁愿这样写... ...我懂你意思。我笑笑,不再理你。
旁边那一群同学在课间兴奋的商量着要去哪里消磨课余时光，模糊的记得，里面有姨妈,有琪琪,有小鸡还有很多和我熟悉的不熟悉的同学。教室里好热闹，而我和你仿佛坐在另一个世界,好安静.
哦，原来这是最后一节课,以后我们将不再出现在这里.你开始有一句没一句和我说话，隔阂突然不见。我笑着听着，听你讲故事，听你唱歌.可却无法集中精神。虽是夏季炎热的下午，可我双手依然冰凉.再也控制不住,我握住你的手，幽幽的问了一句,"能告诉我到底怎么回事吗?给我讲讲她,好吗?"笑意僵硬在你脸上，你反握过我的手，说:"我一直以为你真的可以不在乎,可是我告诉你又有什么意义?还是不说这个好吗?说点开心的事.我希望你好好的... ...".我摇头,恍然间,我们已身在大学的教室里.你说:"我们,我和她,...要结婚了... ...".
睁开眼睛，泪流满面.呵~~胃不知道什么时候,又开始痛了... ...怎么这样痛?
哪怕全世界都抛弃了你，我都依然当你是块宝... ...
2005年6月5日
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今天是老爸的生日，祝老爸生日快乐，身体健康，事事顺利，笑口常开。（有我这么乖的女儿，他不笑都不行的．哈哈哈哈）
听过小美唱的一首歌，心里很触动，特别是今天，很想很想爸爸的时候。希望我的思念能够飘过海洋，传递到爸爸的身旁。
云是无声的风是沉默的
路是不语的你是安静的
手是粗糙的脚是疲惫的
头发是零乱的你还是安静的
外面纷扰的梦是延续的
我是眷恋的你是守候的
歌还在唱着世界已变了
我走向远方了你还是安静的
后来我才明白安静就是力量
因为你一直是我的靠山
就算引来整个世界目光
在我的心中你还依然是我所依靠的地方
小米
燕子,生日快乐~
没什么可以多说的，即使你的生日我们不能够在一起，真心的祝福总不会少的，相信你也不会介意的哦~你始终那么可爱，我好高兴从高一到现在，我们的友谊能这么长,很高兴能在同一所大学里常常与你邂逅,很高兴，你见到我时说的第一句话，从高一开始就没变过，总是"快看我瘦没有?!"哈哈。真经典哦~~~
同样经典的还有被我妈妈念叨了快三年的那件事.高三那年我扭伤了脚,是你天天早上来接我,载我去学校，晚上放学在和希妹送我回家... ...如此这般坚持了近一个月，我的感激无以言表,只是迫切的希望，有朝一日，能用我自己所能，为你达成所愿.哈哈，燕子,那时候坐在你车后，总是想，要是你是男生，那我就以身相许了,嘿嘿，可你不是，你也心有所属,所以，还是让我继续用友情与你拥抱吧!~
恭喜你取得的成绩，你始终是优秀的，那么勤奋，那么善良，燕子,你真的瘦了呢，而且比以前更漂亮了，以至于那次在街上与你偶遇,我妈妈都没有认出于我相视大笑的人是你,要不该我妈妈抱着你要许你重金好好酬谢你一番了呢,她一直愁没这个机会,哈哈.和你在一起的分分秒秒，都那么开心，谢谢你能让我这样快乐，这样满足.
燕子,继续勇敢向前走，你会离自己的梦想越来越近的。祝你生日快乐!天天开心!
2005年6月2日
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Rice:我面前的你是谁？怎么为我流了泪？
Rabbit:你面前的我是另一个你自己，为着你内心深处的挣扎而流泪。
2005年6月1日
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让我们把时间翻到公元2070年6月1日.青山绿水间,两个走路虽颤颤巍巍却仍不需要拐杖的婆婆,没有牙齿的嘴里含着巧克力,衣服包里装满了看上去很可爱让人舍不得吃的糖果,一人左手拿了6个气球，一人右手拿了2个风车,手挽手努力要像姑娘一样蹦跳着往前走.她们用没有牙齿且还含着巧克力的嘴巴努力呀呀的发着声音，看来是吵起来了呢~
"兔婆婆，你带的好路!"
"米奶奶,都是你,说什么要丢开两个老头子,和我再年轻一次,看哇!这个鬼地方，漂亮得让我们迷路!"
"兔婆婆，老都老了,还这么没良心，我好心好意把你带出来还怪我!你还不是来了啊!"
"切，米奶奶,你才是,真狠心,丢下2个老头子和那些年轻人在一起，还带那么多可爱的糖,糖也是有生命的好不好?你真舍得吃?"
"我昏哦兔婆婆.不吃了它们我们就要遭饿死在这里，你吃不吃嘛!"
"...米奶奶，怎么像巫婆要吃小红帽呢?"
"... ...兔婆婆,你废话真多!"
"米奶奶，那是因为我有一颗未泯的童心..."
"啊呸~你那皱纹比龟裂的土地还吓人还童心..."
"你嫉妒!你看我就跟照镜子一样，杂样杂样,瞧你那小样~~~"
... ...
两位老人家就这样吵了起来，最后气得摔开了手，不理对方... ...
天黑了，两个老人家累了，于是背靠背就在草地上睡了... ...等天再亮的时候，睁开眼发现2个老头子充血的眼睛特写出现在她们面前... ...哦，原来被在风景区旅行的好心大学生背了回来... ...还是兔婆婆细心啊，知道在自己的背包里写上她们俩的家庭地址和电话号码,这样不管什么时候，一个婆婆跟着另一个奶奶走丢了，至少都有人能送她们回到2个人之中的一个家。
吵归吵,一觉醒来,还是立马抱在一起哭成一团:
"5555555,兔婆婆，以后再不跟你吵了!"
"5555555,米奶奶，别再不理我啊以后!"
"55555555555555,两个老太婆,麻烦你们成熟点好不好?我们受不了惊吓,以后不准抛弃我们，不准你们2个没方向感的人再... ..."
没等俩老头罗嗦完，这俩老太婆异口同声到:"杂子嘛,没你们的儿童节就是快乐!~"
谨以此文,送给远在澳洲的你，纪念我们分开的第4个和相识的第6个儿童节!