2007年1月9日
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一上班就被老总叫去谈话。
已经预期有这个步骤。
很坦然地面对面坐下。
问：为什么要离开呢？
答：因为我在这里没有成就感没有自豪感没有归属感。
问：这个行业发展如此迅速，不是很有有魅力吗？
答：正是因为对这个行业的喜爱才会坚持到现在。
问：那你觉得我们的企业现在处于一个什么状况呢？
答：泥泞中挣扎。
问：有这么严重吗？
答：在我看来是的。
这些年看着所谓的竞争，看着所谓的改革，我越来越相信，这个企业变成这个样子，不是被竞争对手打败的，是被自己打败的。
2006年12月31日
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很丰富的2006年就要过去了。
如果一定要总结，我想说自己成熟了很多，平和了很多。
为了保证事情的连贯，今天把报告交了。
新的一年值得期待。
2006年12月29日
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一个朋友闹离婚，心情烦乱之际约我喝茶聊天。
做好准备听她大倒苦水，听她抱怨，甚至想好怎么劝说。
结果她却一直在跟我说今后要怎么怎么做，好象压根离婚的是别人。
我们几乎是很轻松地待了一下午。
我还是忍不住地问她：你不难过？
她终于叹气：难过又怎么样？日子照样要过。这样的年纪，有那么多事情要做，还能像小姑娘的时候玩点情绪，来点伤感？坦白说，我觉得自己现在已经没有资格忧伤，只有好好过日子。
我其实是基本认同她这样的观点的。
也正因为她这样的豁达和乐观，所以跟她做了多年的朋友。
尤其开心的是，后来他们没有离婚，和好了。
我于是在自己给自己找借口偷懒或消极的时候，会经常悄悄地在心里说：你没资格忧伤，该干嘛干嘛去。
2006年12月13日
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同学聚会，一帮人跑去唱歌。
虽然其中大部分人都生活在这同一个城市，但是以为各自忙碌，也是很少联络。
仍然在喝啤酒。
喝酒不是我爱好的，所以躲在一边唱歌。
唱王菲的《笑忘书》，很喜欢的一首歌。
旁边喝酒的同学探过身来：怎么唱这么伤感的歌？
伤感吗？
看看歌词：
笑忘书(国)
王菲
没没有蜡烛就不用勉强庆祝
没没想到答案就不用寻找题目
没没有退路问我也不要思路
没没人去仰慕那我就继续忙碌
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
有一点帮助就可以对谁倾诉
有一个人保护就不用自我保护
有一点满足就准备如何结束
有一点点领悟就可以往后回顾
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
lalalala....... lalalala.......
从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕
时间是怎么样把握了我皮肤
只有我自己最清楚
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
让我亲手将这样的感触
写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福
就好好将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎
一个人的独白，我却只听到一种释然的情绪：不勉强，不偏执，不抱怨。
尤其是‘从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕时间是怎么样把握了我皮肤只有我自己最清楚’，最深得我心。
2006年10月17日
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上个星期打了报告，准备挪挪窝，换个环境。
来了很多人劝说。
不是自己不够坚定。
有些念旧，对新环境的不可知。
对现在状况新生出的一点点希望。
还是选择了现状。
我终于没选择的分岔，最后又是谁到达？
或者在两个月之后，我还是会选择那个分岔？
时间来证明吧。
2006年10月12日
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回家的时候经过常去的那家理发店,人很少，就进去准备修理一下头发。
美女老板说：烫了好看，别老是剪那么短。
看看镜子，觉得也许烫了真的还不错。
结果，仍然像往常一样，之前总以为做出来是独一无二的，结果做出来发现原来是批量生产。
叫老板剪掉，老板不肯，打包票说同事一定会说好看的。
回家，被老妈说难看。
儿子笑，不评价，知道他心里一定觉得难看。
早上忐忑地上班，居然得到一致好评。除去虚伪的成分，应该也还不至于很难看吧？
权且再观察两天。
2006年9月15日
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晚上10点多，小莲电话过来，说是要和我聊聊天，心情很烦。
这一聊就是两个多小时。
30岁的女人，没有成家，没有恋爱，是一个多么尴尬的状态。不断地相亲，不断地权衡，这里刚放下，那里又提起。累啊。小莲无奈而懒懒的诉说。
可能是年龄大了，会想得更现实一些，每次听她说起，对方都是有让她不满意的地方，当老师的，太平淡了，而且收入不高；太优秀的，怕对自己不好；太普通的，怕自己会后悔。
所以从我认识她到现在都5年了，还是一个人。其实一个人也满好，只要自己享受当下的状态就可以。可是，人天生还是孤独的，所以心里其实也是一天一天着急起来。
其实我要求也不高啊，就是找个合适的人结婚而已，我都不奢望有没有什么爱情了。她很郁闷。
我不知道怎么说。
我曾经建议她不要那么功利地去权衡对方的工作、收入等等，就直觉地去喜欢一个人试试看。可她说：那怎么行，我可不想下半辈子过苦日子。
我也说那就找个有钱人嫁掉好了，看在钱的份上就不要指望太多了。她又说：那可不行，我又不是跟钱过日子。
我能怎么说呢？
论坛里面有个MM也在感慨她失去的爱情，她认为是钱让她失去的爱情。
我倒不这么看。
物质社会，人会现实一些，但是也不至于一切都是钱来说话的。
如果一个人不能明确地对一个人有担当，或承诺，或行动，那多半是因为这个人还不足以让他认定，或者还不是他正想要的那种，当然，天生坏人不算。
记得以前一个同学，跟男朋友分手后一直追着问：你当初是不是爱过我？
即使他回答是又怎么样呢？都是回不去了。
心里会舒服点？也许吧。人总是要找理由让自己舒服的。
可能自己是很理性的人，会觉得：哦，结束了，就结束吧。也不想去问任何的理由或原因。一个人难过一阵子，连眼泪也不让别人看到。
要说每一段感情结束没有任何的影响肯定是不对的，可能不会有很深的伤痕，但是一定会修正我们对事情的看法，甚至会影响以后的生活。
但是还是要前行啊。坐在路口哭到天黑也没用啊。
哎，每次说这个问题我都说不清楚。
难题。
2006年9月13日
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九月的高跟鞋
词曲：虹音乐
歌手：齐豫
脱下寂寞的高跟鞋
赤足踏上地球花园的小台阶
这里不是巴黎东京或纽约
我和我的孤独
约在悄悄的悄悄的午夜
走过了一长串的从前
好象看了一场
一场的烟火表演
绚丽迷乱耀眼短暂
还来不及叹息的时候
便已走得遥远
脱下疲倦的高跟鞋
赤足踩上地球花园的小台阶
我的梦想不在巴黎东京或纽约
我和我的孤独
约在微凉的微凉的九月
脱下寂寞的高跟鞋
赤足踏上地球花园的小台阶
这里不是巴黎东京或纽约
我和我的孤独
约在悄悄的悄悄的午夜
2006年9月8日
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昨天晚上下了一夜的雨。
躺在被窝里听雨声滴答，宛然是最美妙的音乐，不要停下最好。
实在是今年的天气太离谱了。
据说是几十年以来最干旱的一年。
反正在我印象里，这是我在这个城市生活后第一次出现限量供水。
家里的盆子锅子都蓄满了水，真是心急。
一天和在露台外吹风，跟同事说大概自己是五行缺水，见不得没有水的样子．
同事说，那还不简单，把你名字里那个＂红＂字改成＂洪＂字，我看你还缺不缺．
如果真的有用，我倒情愿试试，这总比每天早上一起来就看到明晃晃的太阳，心想又是暴热的一天开始了要好很多．
好在这个缺水的夏天总算是接近尾声了．从节气上说，今天已经白露了，有露水了．
2006年9月7日
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很久没有写文字了。
这么说好象也不对，每天其实也一直在不停地说不停地写，只不过都是应付差事的东西，所以不算。
但是真要写了，却不知道从何写起了。
仔细想想，好象是每天下班回家的路上想法最多，还有就是睡觉前，也是浮想联翩，不过路上的想法一回到家就被打断，睡觉前的思如泉涌也顶不住瞌睡的侵袭，要不了几分钟就进了梦乡。
想起来大部分时间其实思维是空白的。
包括工作的状态。旁人看来做得满好的，好象还很有创新的东西，不过是直觉地做下来，没有刻意地去思考过。这是不是以为着现在的事情我闭着眼睛也可以应付呢？：）
空白的思维，好或是不好？不想去下定论。
倒是最近也有忙的事情，到处找人拉票。特佩服湖南电视台，做节目做成这个样子，连我这样成熟稳重的人都甘愿遵守游戏规则，去花钱，去参与，实在是厉害。也实在是尚文婕太吸引自己，不专业，却打动人。看到她很想到当年的齐豫，特别希望她也能有那样的实力，出几张让我心仪的专辑。就是不知道有没有唱片公司也这样认为啊，于是也傻傻地去投票，去增加尚的人气，期望这样可以得到唱片公司的关注。
结果身边被发动的人经常来打击我：下一场尚同学可能要被淘汰哦。气我不是这样气的哈。不过倒也因此对星期五有爱又怕起来，爱的是可以听尚同学唱歌，怕的是怕看她离开时的背影。可是，可是，明天就要星期五了，这个星期真的过得太快了啊，难道相对论起这么大作用了？
其实也明白，结果如何反正都是要面对。自己也一直这样说这样在做，以前的同事还记得我的名言：任何事情都只能面对，即使放弃也是一种结果，也是一种态度。哈哈，昨天她旧事重提的时候我还真脸红了一下，我还说过这么伟大的名言呀。
既然如此，就安静地等待结果吧，包括自己。
努力就好。
2006年9月1日
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