2009年12月25日
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距离上一次的更新，不觉已有半年。
这个小地方，已近荒芜。
大概只有我自己，才会偶尔来看看，却几乎不再言语。
近两个月的闭门造车，却一无所获。
是自己太懒惰，还是时不予我。
虽然结果已经预知，但事隔月余，依然感觉沉重。
尽管自己并不怨天尤人，只是还是难以释怀。
有时候，有些无奈只能是藏着的，小心翼翼的藏着，深深的。
每天的庸庸碌碌忙忙，让我时不时的无所适从。
我也曾经拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。
只是，这个城市，真实得让我无法展开想象。
我带着一些莫名的惶恐，不安地躲藏着，希望继续旁观这个城市。
却发现，已不能够。
好吧，那么，也许，是不是，我该离开了？
2009年6月27日
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自己的blog，倒是来得甚频繁，只是却懒得更新。
以前还可以保持一月一更，如今却是几个月都不见新的文字放上来。
关掉，终究还是舍不得。
尽管没有写什么的冲动，还是上来记记流水帐。
这里，是属于我的角落。
四月，在病痛中度过。
小时候经常发作的扁桃腺炎，在相隔了十数年之后回访，整整折腾了自己近一个月的时间。
于是，多了许多新的体验，例如，打吊针。
这是我在广州这十来年中第二次为了自己去医院，上一次，貌似可以追溯到三年前了。
谢谢肥公子提供借用的医疗证，为我省下了不少费用。
五月，喜忧参半。
喜，认识了一个新的朋友，其实也不算新，只是现实之中，还是第一次见面。
我不是特别擅于交际的人，能成为朋友从而走到一起，可以敞开心扉的交谈，对我来说，值得珍惜。
忧，临近月底，父母遭遇小意外的事情，让我甚为不安。
得知他们出事，已是意外之后的第五天。
我明白他们怕我担心怕我难受，只是，作为儿子，不能在父母有事的时候陪在身旁，实在于心有愧。
所幸的是，老人家没有什么大碍。不然，我于心何安。
六月，开始变得忙碌。
开始准备复习考试，工作上的事情亦逐渐增加。
尽管wow关服让自己郁闷了些日子，但是满满当当的日程表，亦感觉充实。
哦，对了，还要恭喜cecily，生了个漂亮的小y，呵呵。
这一年，已经过去了将近一半。希望，下半年能有好的收获。
p.s：期待《Transformers.2》
在wow关服之前拿到了索利达尔.群星之怒，谢谢所有星婼工会的朋友和wow的朋友。
2009年3月24日
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那天和Angel宵夜，算起来我们也认识快5年了。
闲聊间说起爱情，我们都在感慨，再也找不回从前那种为了所爱不顾一切的冲动了。
我们都过了那个年纪，如今再也消耗不起，我们都只想要安稳的、平静的生活。
是的，我们，都累了。
生日那天，依旧还是定了个小房间唱K。
这些年一直是如此。虽然没什么新意，却是感觉温馨。
周末到芭蕉家里，几杯清茶，几句闲话。
自从他婚后，我们之间的交流少了，有些时候，感觉反而疏远了。
这么多年的交情，我们都不甘心。
关于自己，知道他们一直关心，只是有些事情，没有说得明晰，倒是我疏忽了。
空气中的潮湿，感觉压抑。
希望，这阴霾的天气，会渐渐晴朗。
2008年11月27日
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空置了这么久，决定上来敷衍几句。
我是个比较懒惰的人，而且耐心也是一般，只是不想完全荒废了这里。
如此而已。
复习考试的期间，体重骤减了近十斤。
对于某些渴望减肥的人，也许会羡慕。但对于我这样增加难于减少的人，实在是郁闷。
国庆长假，算是好好的休息了一番。
慢慢的，靠着老妈的家常菜肴把体重一点一点的补回来。
作息的时间亦逐渐恢复正常。
国庆之后，各种事情便陆陆续续的接踵而来。
许多没怎么联系的人，一些不认识的人…咨询、咨询…有些疲于应对。
也许开始考虑到很多现实的问题，懒得再应付一些没有后续可能的咨询，于是大多敷衍了事。
ps：考试的成绩公布。意料之中。
只是替肥公子可惜了。
2008年8月31日
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忽然的，找不到合适的字样形容这个八月。
奥运会开幕到闭幕，看的比赛屈指可数。
不知道为什么，在自己国家举行的奥运会，反而提不起多大的兴趣。
篮球是唯一看得比较齐全的一个项目，男篮让我们看到梦想。
而男足，在第一场之后我已经放弃，意料之中，输球，兼带输人。
放了假，在家备考。
渐渐的，把白天和黑夜完整的颠倒。
只能在深夜里才能够安心的看书，这让我感觉悲哀。
沉沉的压力，害怕找不到宣泄的出口。
尽管被安慰，即使失败也不重要，但这安慰却并不轻松。
感觉疲惫，却不能松懈，不知道9月21日以后，这绷紧的神经会不会撕裂。
今天，芭蕉同学牛一。蹭了顿饭。
好吧，我承认我不想空了太多，所以上来敷衍。呵。
2008年6月17日
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感觉好久不曾写字。
没有冲动。blog的更新成了一种习惯性的敷衍。
空洞的流水帐。
甚至，连流水帐都记不清楚。
而生活，就这样变成一段循而往复的空洞的过程。
习惯性失眠。睡眠的时间越来越少。
孤独的感觉总是驱逐着自己，无处可逃而陷入另一种惶恐。
在不着边际的想象中，竭力的试图的寻找着一种挣脱，却越陷越深。
持续的雨。空气中的潮湿，渗透着压抑。
情绪烦躁，有着不能解释的不安和困扰。
一片空茫，没有根据，也没有方向。
身边很喧嚣，却常感觉寂寞。
或者喜欢，却宁愿隐忍。
总是下意识防备，不敢去触碰，或者接近，怕痛，怕受伤。
这个城市，让我虚伪，也让我疲惫，或者，无所适从。
一如两个灵魂。
一个安份，一个狂躁。人前人后，从不曾混淆。
窗外倾盆大雨。
2008年5月26日
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2008年5月12日14时28分。
距离这个时间，已经过去了两周了。
再看到那些画面时，依然感觉沉重。
这段时间，一直想写些什么，或是伤感，或是哀悼，又或是感动。
只是看着敲打出来的文字，是如此苍白无力，无法去描述那样惨痛的场景，亦不足以表述自己的感觉。
“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”
这是一位母亲在临终前写在手机里的遗言。她用自己的生命守护了她仅仅3、4个月大的孩子。
这短短的遗言让我在每一次看到这篇报导的时候都忍不住泪流满面。
这段时间来，流的泪怕比往时加起来的还要多了许多。
祈福。捐赠。
我们所能做的也仅仅如此。
借用从他人blog上看到的一句话：
佛说，一花一世界，一佛一如来。
一切苦难，皆有救赎。