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王功权。这个名字好。好在直白简单，目标明确。却不料是那么个细腻多情之人，厌恶世俗功名（存疑），向往纯真爱情（无疑）。但爱情是什么，他也不知道。

几条微博就可以勾勒出俗套的感情旅程。结发夫妻是志同道合之人，一路风雨走来，熬不过中年内心蠢动，婚外有情，婚姻破裂。家产大部分给了妻子（猜的），第三者上位（猜的），然而他从不省心。婉约派词人，感情必是多的，多到无处安放，只能各处分一点。私奔对象也是投资圈内人士，有点年纪，长的颇有风姿。扫过她的微博，居然是满篇幅转载的爱情攻略和感悟，好似情窦初开的少女，瞬间被雷。

是的，这一代的中年人，没机会谈感情，感情从来没谈够。辛苦打拼在社会立足之后，忽然想到了找寻自己。什么奇形怪状的事都做得出来。我相信他们感情的真挚，但就像反季的水果，早就没了那个味。有着少男少女情怀的两个中年人，这出闹剧怎么撑得下去？我猜他早晚要回来。

上周达人秀又捧出了一对夫妇。10年前的优秀大学生嫁给了农村出来摆摊的小贩，因为“那是她第一个男朋友，有缘分走到一起不容易”，于是摆了十年摊。。。女孩子纯情又腼腆，男小伟羞涩又自卑。最后以男子放手让女方单独发展为欢乐结尾（指唱歌不是指婚姻）。

靠我真没见过那么恶俗的节目。人的感情宝贵是因为其私密性，不可分享，独自体会。一个大男人对着评委谢了又谢，鞠躬搞得像下跪，哽咽着说“她曾经是个凤凰，嫁到了我这么个鸡窝；”女人在那里泪水涟涟，坚强无助，比男方高着半个脑袋，最后两个相拥而泣；底下评委滢光闪闪的鼓励到“一个女人看上一个男人，不是因为他的学历财富和地位，而是因为爱上了！她，爱上你了！”——好似他们的生活和感情在这方寸舞台上得到了解救和升华——那是因为现场评委和电视机前我们观众的力量！

看着转贴的各位动了真情，感动羡慕叹了又赞，我实在不好意思说出自己的感受——那么世俗那么尖锐那么不讨人喜欢！结果今天立马传来这对夫妻作秀闹假的消息，我不厚道的笑了。

其实我不大相信爱情，结果有个以“Romantic Love”为毕业论文的男友，上帝你安排好的。

通俗的说，后摇是摇滚过后时间各地逐渐兴起的一种音乐风格，大多情况它继续使用摇滚的乐器，但风格迥异。很多时候没有歌词，每首曲目都很长，有起有伏，电子音乐的层次和交响乐又很不一样。

听后摇总是那么种感觉。一个人站在空旷之处，周围都离你很远，物体都自身边急速退散，好似日本漫画战争片里的常见的场景。几乎不曾感到温暖。总是很冷。天高地阔，人很孤独。又或是沉在水里，也冷。把头埋下去，气泡密集的往上去。

听音乐不适合一个集体行为，看电影也不适合，看书也不适合。都是自我与作品之间的对话。

很久没有动笔，看到别人洋洋洒洒的观点，有时会想，要是我自己，会用怎样的方式来表达这个问题？

答案是无解。唯有重新写，随便写，重拾用文字完整表达的能力。——或者我其实从来没有这样的能力，以前无非是说一些情绪上的小问题，描述一件小事。想法呢？观点呢？好像总是含蓄不清，模模糊糊的一团，裹在心里。

以为这个博客是不公开状态，其实没有。以为连地址也找不到，其实也不是。输入正确的关键词，哪怕不用谷歌，它也是第一个跳出来。在网络时代，公开在互联网上的每一句话都可能是遗言。而所有公开的话合起来成为一个虚拟的立体人。这是怎样一个人呢？它是否就是本人呢？应该不是的。

从零五年到现在。居然已经过了六年。六年我做了什么呢？六年来变化有多少？嗨，如果六年前给自己写一封信，今天看到会是什么感受呢？我总是尝试同自己对话，有时觉得自己是统一而完整的，但大部分时间不是。

日子茫茫的过，回头看好像强烈天光下的旷野，眯缝着眼也看不清。过了二十五岁，你还说什么青春呢？噫！真是不好意思呢！

我也总是时刻问自己，嘿，你想要什么样的生活呢？你想怎样呢？是不是觉得过什么样的生活其实也无所谓？因为其实是一样的。那么，你到底想要什么呢？

终其一切，我始终不能很好的面对自己。我可以客观的，冷静的，不带羞愧的看清自己吗？像在显微镜下看清一只昆虫？我向自己承认。是的，你没有那么好；你没有什么特别；芸芸众生，也不过就是其中之一。生活比想象中更难，更琐碎，更有力。那么，我又能做什么呢？我又做了什么呢？

活着有意义吗？意义在哪里。妈妈你可以不要把我生出来吗？你可以把我收回去吗。

但消极并不是我的目的。消极不是用来装疯卖傻博同情求出位的工具，它只是一个不得不面对的问题，一个如果可以解决该有多好的问题。如果你这辈子不得不被它打垮，嘿嘿嘿，那你真是差劲极了。

人生不过900个月，三分之一已经过去。那么长，又那么短。苦而长，苦而短。你信上帝吗？我不信。可是如果连上帝都不信，还有谁来爱你呢？有宗教信仰的人会更快乐吗？是的，难道我们就能因此嘲笑他们selfdeceptive吗？不是的。

其实什么都不重要。重要的是对自己满足以及因此产生的激励及正循环。来吧，那么难。