未DEL

我需要一个能把自己放下的人。

解决问题，需要各种人。ta人可以，对事不一定有办法。可我要的就是半夜三点，想打的话，我肯毫不犹豫拨电话的人。

恋人，首先是朋友。结婚，却不一定是恋人。那老公是不是他妈B另一种朋友。用来办事。

有天跟老婆聊天，她说睡觉比什么都大，跟男朋友吵架的时候也是。

人跟人不一样。我自虐。所以你不要再来虐待我。

别人怎么说，那都是看人穿鞋乱评价。

骚扰，需要很大勇气，需要像SB一样相信很多。请允许我当SB。我也想让你们都能当SB。

我要太多了，你没那么多热情，没那么多宠爱，那就算了，没什么。在这一点上我早晚会爆的，没那么多一年一年的工夫验明正身，持续等待。感动人不是一朝一夕，过后我就不要了。

我终于能在这里，安静的想念你。

如此安静。

某些人刻在心里，并不是爱。不仅仅是爱。曾经的你曾经的艳，让我觉得整个世界都美好。是的，我差点忘了，如此巨大的震撼和影响。大王说，你胖了。比大学里最胖的时候还要胖，胖得像街上随便走过的第一百个大叔，不再吸引任何人的视线，不再散发边缘物种的独特气息。可是在我心里，你永远是那只妖怪，面目狰狞，骨瘦如柴，绿光萦绕，bad trip中，我的终极依赖。2013年1月，亲爱的，我知道你一定乖乖活着，就算可以死，你和我一样，决不接受这样的结尾。不知道你会不会回来，不知道，这个轮回里，是否能够再见面。这不重要。你有你的梦和哲学，你活着的方式和离别的，烟火。我想一辈子对她好。我把时差倒过来，咱们就能结婚了。我是这么爱你的沉默，珍稀的表达，心疼你的克制，一路的曲折。小花和摩西给过我电话，问你。姑娘们因为一个男人，相互联络，平复彼此的忐忑和无能为力。

在激流中，我如此少见的，始终冷眼旁观，看自己冲动，压抑，索要，疏离。我把自己完全的交给你，却紧攥住生活，摆放在常人的轨迹，从未放手。心惊胆战的快乐，坚守最后一丝理性和世俗。

天正蓝的夜，你路过每一个人的门口，不说一句，只身走向青山绿水的故乡。

跟范范说，本来有一件好玩的事。很久没见面，也没什么联系。

于是，好玩的事没了。

我知道我不能太伤悲。只说想你。因为说爱你，你觉得我不爱你，他也觉得我不爱他。

好玩的事变成了一件恶心的事。开头就恶心，越来越恶心。

把小林子在后海的照片发给她，一不小心看见玫瑰花，一不小心看见沙滩上他写的字。

一不小心想起慢递的明信片。

淡忘吧。看到什么，想起什么，爱过什么，就当没什么。存在，是一种相互伤害。

以后都不给你玩了，总被你弄坏。

我知道，要狗，可能就无法跟他在一起。

本来就倾斜的天平上，在不可能那一端又加了个大砝码。

让人无法有好的预期。

一个人和狗过，独善其身，直至八九年后他终老。不靠谱？

都说，如果这样，我会后悔。

可是有什么可后悔呢。

如果一只狗都养不了，两个人的生活又能有多少精彩的变数。

我们的能力和爱和必死的信念，止于此。

我知道梦雪的难得和wy的辛苦。

其实我很听话，当断则断。

你不知道我暗地里听了多少话。朋友的作用就在于促使人清醒。

可是至于我们，真的很绝望。

柔弱而执著的一方总是得到更多宠爱。我，习惯了自行消解。是药三分毒，那消解，看起来也并不积极。我已经承担不了更多东西，承担不了你的无力，她的无助。不打扰是我的温柔。一首并不热衷的歌，我才知道自己为何转贴，我才知道如果不是那么多的电话短信，眼泪早已经流下来。如果不是那么多人陪，我依旧会喝醉了抽风，喝到醉生梦死幻觉四起，喝到天荒地老万劫不复。

我总是不敢把爱放在一个人身上。后果，不出所料，纠结如此。

我是多么想把这里的话写给你看。我不敢。我怕某日凭空多出一个莹，多出一个雪，多出一个越看越疼的杉。

这段关系对我来说，伤害已经远大于好处，这不是你的错，不是我们任何一个人的错。感情也没有错。是他妈，操。

人始终不能够跳出自身的局限，那令我变态的悲伤，从初二的夏天，卷土重来。

不允许自己变态，不允许自己给人找麻烦，不需要纠结，不需要思考。

我昨天是说错了话，那巨大的悲伤带我走错了方向。无从忏悔，让我当个坏人，坚定的，掩饰着，了结吧。

我要真诚的对待每一个人，我要真诚的说做朋友，我要真诚的说我们不合适，我要真诚的只和一个人做爱，我要真诚的告诉姑娘我跟她爱的人，我们四个只打了12块钱台球，另两位全程在场。

我他妈真诚的，不解释。

我怎么了怎么了怎么了。。。

特别想找个人，随便一个差不多的人，说，咱俩结婚吧，他说好，就非常好。

我打开女病人的博，想要安静下来。我拿着烟，在楼道里转了一圈，别人都在忙。我去趟洗手间，换个卫生巾，再接杯热水。我把评论复制给正在臭贫的姐们儿，我在这里打字，悲伤和失控都给你们，我躲开。

钥匙，是时候还了。

亲爱的，以后我再也不用在暴热又寒冷的夜里，翻墙进去找你，又碰疼你的伤口；再也不用大半夜陪你打点滴，又在外面打电话，该换盐水瓶都不知道；再也不用给你买体温计和皮蛋瘦肉粥，却11点还在台球厅里陪姑娘扯淡；再也不用跟你的小姑娘去海边，害她晕倒抽搐，然后把我自己喝吐；再也不用纠结于你和你的家人，间歇性发作，整晚的哭，害你也不能睡，说话到天亮；再也不用每天走京承，吃饭到没钱；再也不用让你站在那栋老楼下，雨里抽烟，等待，只为了接我回家；再也不用一下班就赶回去，陪你吃每天第一顿饭；再也不用怕你生气，8点半就在最好的朋友家闹着回去；再也不用给你买皮带、衬衫、针织衫、裤子、鞋、外套、火儿……想着为什么一件九百块钱的羽绒服你都不能给我买，为什么跟我的朋友出去不主动付账，逼你说着说着在被子里流下眼泪；再也不用，再也不用，让你那么难受，让我那么难受。

有人陪你了，我不用记挂，不用担心。开始你的旅程吧，该走了。我心里一切关于你的爱和纠缠也该结束。

不做爱是对的，除了悲伤的做爱我们什么都做不了。

你好了，我要躲开了。我不担心，我也会好。

悲伤，然后，睡着了。手机没有放下，记事本还开着：

什么是好。好在一些面儿上？两个人发自内心的喜欢在一起，却还要提防，甚至互相算计。这种敏感的传染让人心慌、寒冷，激烈的抵制却又立即融入。对自己愤怒，却不能发作。即使不对，至少它理智，本能代替我们做了决定，禁止那些美好天真不计后果的付出，在不恰当的年纪对不恰当的人发生。我，我自己，真的在意那些它反应过激、竭力保护的东西吗。爱，却…… 操，这些莫名的复杂的寒冷的污秽的东西还能被我们腆着脸叫做爱吗。要怎么样相信，重新相信。我傻B一样的爱情去哪儿了？亲爱的，很久不见，甚是想念。越活，深入骨髓的禁忌就越多

看《匆匆那年》，一整天，笑喷，又会一阵阵的眼睛干涩。办公室里，我想着初中，高中，还年轻的时候，却发现心里大段大段的空白，我这是去哪了，在哪呢，竟忘记了来时的路。

想要干净的，善良的，专一的，深沉的对一个人。自己却死在遇见 ta 的路上。

http://money.msn.com.cn/financing_plan/tally_plan/14069.shtml

玩儿就玩儿大的。

天杀的我们变成现在这个模样。

呕吐，被自己鄙视。

我觉得你天生就该糟践自己

一看你就是糟践自己的相

你长得就像个鸦片

那玩意 真不好看...

好啦 像罂粟啦

你说你这好看的姑娘 成了骨肉皮还真便宜了那些孙子

反正你干嘛我都不觉得奇怪

你丫就是个朋克

我说的损一点儿 就是个美好的王八蛋

您才是真的男女通杀 所以力气也要比普通人多一倍 邪恶也是

你就说 你会直升飞机就可以了

说你什么好

你需要一个安迪沃霍尔的工厂就红了

我只是有点可惜 你完全可以在高几个级别的平台上玩

那你会更加 bling bling

他最著名的是他的 the factory

这个地方出来过好多偶像 但是都嗑药死得很早

你丫就属于那个地方

我的意思是 你的能量完全可以玩得更大

既然你都选择烧自己，就该往 high了烧

可是俺睁了眼 还是会爬起来上班的那种人

高原也是啊

窦唯 唉 俺真的不是要走 跟二B摇滚青年过下去的路

你长胳膊长腿的 那么猛 韩寒都摆得平 路金波都没问题 你都可以和王朔玩儿了

我觉得王朔会喜欢你

俺不想跟那大飞B扯上关系

既然玩 就把自己放在自己的能量级上玩 玩都能载入史册

俺 其实还是想 回家 踏实过日子的... 貌似 开始有那么点这样的想法了 可是 正常的生活 很难激起幸福感

完美的自毁型人格加XXXXXX 你丫隐忍不了多久

俺 怀疑自己 边缘了...

不用怀疑 你心理问题严重着呢

您 代劳？

我看一本书叫做隐疾 写的就是你

我也觉得就是我...

你看看人家玩大了 多值啊

俺并不在乎啥时候死 不小心OD还是自杀 俺只是 没那么大的能量 病的不够重

那是因为你身边的人不够high咖

俺不乐意去XX XXX XXX 因为俺知道 有那些东西 俺也没有啥可输出 纯消耗...

对啊 那就藏着吧

俺先攒点道德再说 也有的可败坏

老子先攒睡眠去 明天和你扯