2006年8月21日
打开了好多次，仍然不知道该怎样留下这一些些心情。
选好了，就该对自己负责；选好了，就没有了回头的路。
分辨不清到底怎样才是真正的正确？怎样才是真正的错误？
不再轻易将真实的一切都表露
因为，没有人会因为它真实而珍视，而认真。
也许，张老师说的对，生活有时候是在演戏，
而我，还没有真正学会演生活这场戏！
总是固执要过真实的生活，做真实的自己
只是，当所有搭档都在演戏、把演戏当成为生活的一部分
我再真实
在别人的眼里也只是不开窍。
2006年6月13日
论文答辩结束了,毕业照也拍了,酒也喝了,离别的时候到来了!
四年来，七个学期,每一次都是我第一个离开学校,最后一个回来.今晚:2006年6月12日,我们将送走第一批同学.去广州的,深圳的,韶关的,梅州的,桂林的,还有北京的等等.四年了,我们终于毕业了,再也不必回到遥远的海大,再也不会有宿舍里别扭的摩摩擦擦."我们终于要走了!"这是我们共同的心声.然而,我们都知道:对曾经的一切酸甜苦辣,我们有着浓浓的,抹不掉的感情.是的,我们不留恋湛江,可是我们舍不得这里相知相惜的日子,即便有过伤痕,有过误会,当送别的车声再一次响起的时候,我们的情不自禁地哭了,除了紧紧的拥抱,此刻,我们不需要更多的言语.
回到原本四个人的宿舍,现在只剩下两个人,不一样的安静让热人觉得孤独.桌子上有彩凤留下的字条:"温柔美丽的你,愿你一生幸福,快乐.这四年来发生的点点滴滴我会一直记着.曾经有过不少对不起你的地方,深深请你原谅".眼泪再一次决堤,看着她留下的两颗植物,403这个宿舍里曾发生的一幕幕又在脑海里重演.此刻还有什么错误是不可原谅的呢?!
再见了,亲爱的朋友们!来日再相聚.
2006年6月7日
2006年5月25号,带着犹豫的心情,一个人从江门踏上了湛江的旅程.没有人为我送别,也没有多余的行李,带走的只是简简单单的一套衣服和论文稿.
一个人霸占了两个座位,任凭思绪跟着汽车飞进.原来湛江有这么多的美丽我不曾发现!
回到熟悉的宿舍,马不停蹄地奔往图书馆修改论文,两天下来,终于大概搞定,交了稿.于是,剩下的时间便无所事事.不再害怕没有人可以陪我出门去走走,一个人,有时候也可以是别一种心情.校园里早已是鲜花簇簇,走在熟悉的林荫小道一样是一个人的影子,心情却有着不同以往的轻松和愉快.也许因为就快离开这里了,离开这个四年来我一直盼望着离开的地方,此刻,我忽然很想细心地再一次看看这一片有着我对月空悲欢的天空,很蓝很蓝的天,没有任何多余的云彩.然而,在这里我却一直无法心无旁骛地投入其中.
悠悠曲曲,转进了通往艺术中心的小道.这条曾经留下我因为满足而欢快的足迹的小路,忽闻叮叮咚咚的琴声隐隐传来,久别的欢愉再一次潜入我的心中.多少白天和黑夜,寒冬和盛夏,我在那一间简陋的小屋里细心地演绎着对艺术的钟情,一遍又一遍!路旁的大树菠萝和芒果树都结了满满了果子.数不清四年来我一个人独自在这条小路上来来回回走了多少遍,然而我却从来都没有发现过这里种满大树菠萝.茫然回首,是我太投入了?抑或是我无暇顾及!
终于"无牵无挂"了,我一个人去图书馆,和隔壁宿舍的同学去过六一儿童节,和好朋友去喝茶,还和陌生的人一起吃饭,出游.原来,我行!原来,我并既不是孤独的,也不是内向的!四年来,为了守护那份遥隔两地的爱情,我遗失了太多太多的美好.
遗失的美好再无法重拾,但我很相信,未来还有许多许多的美好,我能把握!
2006年5月19日
雨停了,心也静了.
我是一只路过的蜻蜓,在这雨后的天空,轻轻地,飞走了!
决意要飞,无论是谁,也不管是什么理由,都留不住我,那怕是你.
所有的东西你都可以带走,惟独我的心,你再也无法触碰.
模糊了曾经努力的一切,没有犹豫,也没有不舍,仅有的只是一颗清澈的心.
阳光总在风雨后,我会过得很好,很出色,不久的将来,你能看到!
2006年4月28日
让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老
2006年4月10日
15岁，花一样的年龄，本应有着阳光般灿烂的笑容。然而，生活于我却是灰色的，冷不防就会遇上一阵狂风暴雨，吹得我遍体磷伤。
出花园，是一个特别的日子。过了这一天，就意味着长大了。因而，过这一天的孩子，都是快乐的，幸福的。穿漂亮的新衣服新鞋子，吃丰盛繁的大餐，手拿亲朋好友的利是，甚至还有父母送的贵重的黄金首饰，吃喝玩了一整天，也就算过了这个成人里礼。
然而，出花园的那一天，我却是这样过的。
因为一直住在外公家，舅母和姨妈们也就打听到了我“出花园”的日子。只不过，我听到的不是祝福，而是她们的冷嘲热讽。“我是不可能给你什么的”“帮人养大孩子长大了还不是认不得我们”。言语的伤害，我的心早已种下了免疫。我所需要的只是沉默。无须澄清什么。
提前一天，去了爸爸居住的地方，我应该叫外婆的人（继母的母亲）也来了。第二天早早地起了床。穿上了新裙子新鞋子，记不起来这一天我还做了些什么，记忆中只是拜了神，吃了一顿四个人的午餐（我，弟弟，继母，继母的母亲）。下午，我就该回外公家了。爸爸把准备好的一箱礼品连同我送上了车。没想到，正是这一箱东西，让我出花园的日子从白色彻底变成了黑色。
四点多，下了车，我一个扛着箱子走进了外公家，谁也没对我说什么，而我，也哑口无言。把鸡，鸭，油和白糖一样样拿了出来放桌子上就一个人上楼了。可是，人还没有做稳，下面就传来了叫骂声。原来，爸爸粗心把礼品都装在了他店里卖东西用的黑色塑料袋里。黑色：是被认为不吉利的一种颜色，当然，外公也这么认为，并且，他认为爸爸是故意气他的，一边骂一边叫人把整箱东西退回去。爸爸则认为这是应该送的礼，不送他就会被人说不懂礼数，于是，箱子又被送了回来。就这样，一箱东西来来回回走了三次，直到天黑了，东西烂掉了，爸爸只好把他丢掉了。
爸爸犯错，外公生气， 我自然就成了所有人的出气筒。我错了吗？没有人告诉我。但我知道，如果有错，那就是我不该来到这个世界。
2006年4月6日
母亲离开我已经十多年了。这十多个清明节里，做女儿的我只给她上过一次坟。又一个清明节到了，夜里频频梦见她，朋友说：我是想妈了。也许，我想的，只是一个依靠吧！母亲的影子在我心里已经多少有些模糊了，大概因为我自小都不在她身边吧。算起来，我真真正正和她在一起生活的时间并没有超过五年。这些夜，我努力回忆着和她在一起的点点滴滴。
很小很小的时候，我一直是奶奶带的。大概两岁多三岁的时候，记得爸妈从很远的地方赶到奶奶那里去看我，晚上我硬是要和妈妈一起睡，后来，被蚊子叮得不行了才被妈妈劝回了奶奶房里。隔天一早醒来跑到她房里一看，爸妈早已不见了踪影。想不起来那时候的我是不是哭了，我想：那时候的我大概很难过，很伤心吧！
长大一点的时候，我被接回来和爸妈一起住了。那时候，大院里的孩子数我最小，也最得人疼，所以我总是东家转，西家跑的。盛夏的夜晚，总会有许多叔叔，阿姨，伯伯在种满花的门口和爸妈喝茶，那年，门口的大桑树结满桑葚的时候，妈一直舍不得吃，直到保姆把我送回家的那个傍晚，妈才摘了满满的一盆，黑紫黑紫的。那时候的我是爸妈手掌心里的宝贝。爸爸可宠我了，我是他的“小猪仔”，下班的时候，他总是让我骑在他脖子上回家。一家三口去看电影的时候，爸爸总会先在家里给我炖龙眼干和猪肉，并称之为“龙肉”。于是，小小的我。总是记着家里的‘龙肉’是不是已经炖好了，该回家去了。妈可就不同了，对我可“凶”了。午睡的时候就不准我出去。有一次，我趁她烧洗澡水的时候，偷偷溜到大院里和哥哥姐姐们玩泥巴去了，被蚊子叮得满身，结果一回家就被她拖光了衣服绑在门口的桑树上。
大概四岁左右，我会帮妈妈赶鸭子了。记忆最深的是有一次，有只小鸭跳进了屎坑，老是不上来，急得我都哭了，后来。还是妈妈帮我赶了上来，最后，再由我赶到附近的池塘里去。
五岁的时候，我又被送到城镇外婆家附近无上幼儿园了。那时候，每过一两个月，妈就会来看我，每次中午回家看到妈来了，可高兴了，尽往她身上蹭。就连吃饭也要和她坐在一起，生怕一眨眼她就不见了。到了一点多该回幼儿园的时候，我就是舍不得走，妈妈好劝歹劝把我劝回了幼儿园，到了下午放学的时候，我一路小跑着回来，结果，妈妈还是走了，我也只有抱着妈妈送的娃娃，一个人偷偷躲在房间里哭。有时候，妈妈来的日子刚好是星期天，这时我就把她给看得紧紧的，不许她离开我半步。只是，妈妈来看女儿，从来都是早上来，下午走。我这样紧跟着她，到最后，她还是要走了。于是，我只有能多跟一分钟是一分钟，跟到了车站，看着她买票，跟着她等车，妈妈看不下去，买了糖果哄我先回家去。好不容易盼到寒暑假的时候，我总算可以和爸妈过上些日子了，因为妈妈把我接到她和爸爸做生意的地方。打小时候开始，我就晕车，看得妈妈直心疼。有次遇上我开学了，爸爸又刚好进货去。妈妈心脏不好，原本她是不可以骑那么久的自行车的，可是看着我哭得泪汪汪的，妈只好骑上爸爸的大蓬车，把我送回了外婆家。一路上走走停停，有寒风的冬天，妈却骑得满头大汗，停下来不 停地喘着气。我仿佛知道自己闯祸了，再说坐汽车已经不可能了，所以也只好陪她在路边坐着，不时地把手里的饼干拿一块给她。
日子就这么一晃到了我上学的年龄。开学的那天，妈把我打扮得可漂亮了，还特意做了小葱拌豆腐，希望我聪明上进。
我想：我没有辜负妈的愿望。不敢说自己很聪明，但我的确是很求上进的，学习上从来不需要谁为我操心。十七年的学子生涯，我是一步一个脚印地走了过来。如果，妈能看到今天的我，大概，她至少会感到欣慰。可是，她就这么走了，在我11岁的时候。11岁，应该还是属于童年的时光吧？！看者舅妈、阿姨们11岁的孩子，任性、乖戾。怎么也想象不出那时候的我是怎么夹在爸爸和外婆一家的恩恩怨怨中，怎么面对成为一个出气筒的生活，又怎么开始了那一段真真正正寄人篱下的日子，怎么承受生活突然变得暗无天日。有哭无处说，有泪也要背后流。
也许，就因为这样，因为我总是这么乞求爱，这么地贪婪有爱，这么渴望出门有人牵着手，晚上有人抱着睡，所以，我才这么急于叫别人的妈做“妈”。才这么苦苦地挣扎在索爱的情感中，受伤了也觉得比没有来得好。
2006年3月14日
心情
就像这些日子的天气
时而寒风凛冽
时而暖得让人窒息
很想很想
试着像别人所说的那样
解开心中的结
我也相信
上天是公平的
相信他给我闭上一扇门的同时
会为我打开另一扇门
我也知道
天将降大任于斯人
必先苦其筋骨
劳其心志
饿其体肤
空乏其身
然而
磕磕碰碰
生活还是这么不给我面子
走到那都觉得狭隘
是我做得太失败了吗?
还是
我的心太狭隘了?
岁月会磨平生活中的棱角
这句话说得一点也没错
已经没有曾经的那种勇气摔门而出
也没有了曾经的那种哭诉
只是
只是
一个人
独自穿梭在超市
来来往往的人潮中
听着轻轻响起的音乐
看着一张张陌生的脸孔
仿佛
我是一个穿越时空的透明人
没有谁
认得我
看得见我
因为眷恋家的温暖
没有勇气在街上逗留一整夜
于是
当人去灯熄的时候
我又走在了那条熟悉的街
回到了那一处"人言可畏"的天花板下的四面墙
我想知道
这是为什么
然而
夜深人静
躺在床上的我
头脑却是一片空白
就连眼泪
也屏弃了我
我羡慕有妈的孩子
我渴望家的温暖
我喜欢兄弟姐妹间的亲情
我想拥有孩子眼里清澈的眼神
我希望心里有爱
可以把它送给周围的人
``````
我没有
因而
我总是那么希望我拥有
也那么希望我能给予
然而
我
总是
只有
看的份
即便
能够感受到
也总是
害怕
下一秒
会
被剥夺
2006年2月26日
终于离开了家，踏上了去广州的路途。开始了我的第二次面试：广东火电工程总部总经理秘书。
秘书是我最不愿意做的，然而，现在，我还是冲着它来了。就如我所说：什么都是会改变的。一如从前我在广州的时候，没有公仔陪着，我是不敢单独出门的，可是现在，我却一个人坐着公车，三转四转，来去自如。
他是一个看起来令我有点害怕的总经理，高大的个子，严肃的表情，再加上挑剔的问题，足以让没有多少经验的我警惕。不知道是别人对“秘书”这个行业有偏见还是我自己对它有偏见，心里头总是不大舒服。然而，面对他的质问，我还是回答得头头是道。不幸面试的前天感冒了，喉咙痛，声音沙哑，又流鼻涕，大概形象也不怎么样吧！星期三，人事部的人来点通知我写任职设想，憋了好几天，拼拼凑凑，终于成了一篇文章。只是今天到了这里，却发现没有安装WORD，又不能退钱，索性就上了我的博客写个痛快。
悄悄给自己买了11朵玫瑰花，也不想邀请谁来庆祝，我只想，只想，一个人，静静地过。
一早打开手机，就收到了YUKI的祝福，我躺在床上，一个人静静的想着。早跟表妹说好了今天不要提起我生日这件事。因为我不想舅妈又帮我庆祝。也许你觉得我幸福，有长辈帮我庆祝生日，然而，在我的心里头，却是沉甸甸的。因为这些庆祝是需要报答的，是我害怕报答吗？不是。只是这所谓的报答并不是想象中那么的简单，它让我觉得虚假，厌倦，想要逃避。
关上了手机，就一个人静静地躲在房间里。
晚饭的时候，爸爸煮了两个鸡蛋，还吃了火锅，然而他并没有说鸡蛋是给谁的，但我心里却很清楚。过去几年的生日，我都不在家，每次都是晚饭的时间才打电话回家说不回来吃饭，只是每次回来后，总会看见饭桌上剩下的比较丰盛的菜。我不确定那到底是不是爸爸特意为我留的，只是心里总不是滋味，所以每次一回到家我总是第一个往楼上跑。
这个家有太多我不想面对不愿想的。我爱它也恨它，大概恨比爱还要多一点吧！
在江门逗留的日子，每天都睡懒觉，做家务，然后等着他回来。忽然也好羡慕他这样忙忙碌碌的日子。
原本不打算回家了，因为回去了。又要面对人家的“关心”，那是我不得不接受的。可是，最终因为公仔有事要回家去，所以我也就跟着回去了。没有什么东西是我能逃得过去的，该来的它总是躲不掉，于是，我也就硬着头皮顶着去了。
不同的是，这一次，我学会更加疼爱自己了，我不再沉沦在烦恼和痛苦里面了，我会给自己买喜欢的东西，不再让自己不吃早餐，不再喝酒，只是我还是不够勇气走出去，所以我一直闷在家看电视。
这次回家，最让我头痛的就是家里所有的人都在询问我和公仔的事情。我不知道该怎么去回答，于是，我还是选择沉默，就像每一次我有原因而不能说出来一样，我什么都没有说，也不想说。因为那不是我能说得了的。这个世界什么都会变。好的会变坏，而坏的也可能会变好。心里面好乱，然而我不再询问什么，也不想再倾诉什么，现在，我更喜欢把一切都藏在心里头，让它慢慢地懒掉``````
也许。明年，我就不再回家了。那时候，不知道是不是有谁也会惦念远在他乡的我？！我想：人与人之间还是需要一些距离的，不管是情人还是亲人、朋友。
在江门逗留的日子，每天都睡懒觉，做家务，然后等着他回来。忽然也好羡慕他这样忙忙碌碌的日子。
原本不打算回家了，因为回去了。又要面对人家的“关心”，那是我不得不接受的。可是，最终因为公仔有事要回家去，所以我也就跟着回去了。没有什么东西是我能逃得过去的，该来的它总是躲不掉，于是，我也就硬着头皮顶着去了。
不同的是，这一次，我学会更加疼爱自己了，我不再沉沦在烦恼和痛苦里面了，我会给自己买喜欢的东西，不再让自己不吃早餐，不再喝酒，只是我还是不够勇气走出去，所以我一直闷在家看电视。
这次回家，最让我头痛的就是家里所有的人都在询问我和公仔的事情。我不知道该怎么去回答，于是，我还是选择沉默，就像每一次我有原因而不能说出来一样，我什么都没有说，也不想说。因为那不是我能说得了的。这个世界什么都会变。好的会变坏，而坏的也可能会变好。心里面好乱，然而我不再询问什么，也不想再倾诉什么，现在，我更喜欢把一切都藏在心里头，让它慢慢地懒掉``````
也许。明年，我就不再回家了。那时候，不知道是不是有谁也会惦念远在他乡的我？！我想：人与人之间还是需要一些距离的，不管是情人还是亲人、朋友。
接下来的日子，再没有人约我去面试。原本并不着急的心，到了接近过年的日子，也就逐渐徘徊悱恻了。
再也无法在珠海过下去了，我天生就是个敏感的人，含沙射影的话对我来说比直说更有攻击力。说句实在话，就是给我1000元一个月我也不会教那三个孩子。一本寒假作业，没有一道题是他自己会做的，而每道题给他说了三遍他还是一边玩一边跟你说他记不清楚了，要再说一遍。作文要一个字一个字连同标点念给他写，这就是他妈妈的所谓启发。我受不了，可是我却不能发火。因为我住的是别人的，吃的也是别人的，所以我就只有这样。然而，只是这样的话，我可以忍耐。问题是：她们要我主动去教他们学习，而不是他们不会的时候再问我。面对她那三个贪玩的小宝贝，她自己也要拿着鞭子一边骂比边教他们学习。不过，我当然是动不得鞭子的人。这样的后果就是：我被她说成是不肯教她的孩子学习。
她大女而14岁了。我帮她和两个弟弟洗了弄脏的床单被子枕头套，晒干了。铺好了她弟弟的床就赶去收衣服，结果晚上她老是不上床睡觉，原因就是她不会把枕头套套上去，也不会把床单铺上去。所以她妈妈说是我这个做姐姐的自私，不帮她铺。哎，我没办法，由她说吧。
我几乎每天都洗菜洗碗，拖地，洗衣服晾衣服，我问心无愧就是了。
于是我又跑过江门来了
第一次面试，心情是兴奋也是紧张。
早早起了床，穿好了前一晚试好的衣服，简单化了个妆几匆匆出门了。一路上，心情是轻松的，三转四转，终于坐上了最后一班公车，天公不作美，忽然间下起了毛毛雨，雨滴划过玻璃窗留下了斜斜的一排珠儿，一路经过小鸟天堂，梁启超故居。心里计划着元旦一定要拉公仔来这里逛逛。9：45，来到最后一站：大鳌湾港口。竟是连车带人一起运过西江去，心里好不新奇，这样过江还是第一次呢。遥望江的对岸，一排排低矮的旧厂房，心里好些失望，不知道中集到底是怎样的呢？
10：00，终于看到了那一个个堆积如山的集装箱，中集的四家公司沿路逐一看到。下了车，凛冽的寒风扑面而来，今早的匆忙让我忘记了穿外套，也忘了涂润手霜，两只手皱巴巴的，不免有些遗憾，好在出门时公仔提醒我带了指甲钳，一路将崎岖不平的指甲修剪得像样了些。
来到人力资源部（好多人，有点像一间杂室，每人一个办公台，一部电脑），终于找到了游先生，当他温暖的手握上我冰冷的手， 心里直觉尴尬。进了一间杂志刊物陈列室，游先生让我先填一张表，这时，忽然发现牛奶漏湿了我的包包，，还沾到了我的裤子。懊悔刚才喝剩的牛奶没有扔掉（因为想着晚上回去敷脸，今天化了妆，回去肯定要大清洗一番），于是只能拼命那纸巾出来搽，谁知道，连坐椅也弄到了。真是无法形容心里头那种焦急又无奈的心情。好在只有我一个人在里面，
填完了资料，游先生带了另外一个人进来。两个人开始了对我的面试。不知道是天气寒冷还是太久没有当众讲话，讲得并不流利，幸好还接得下。忽然，他们要我来个即兴场景表演，（背景是中集的元旦露天晚会），一分钟准备时间，我的心突然跳得好快，开口第一句就讲错了，后来又让我讲了一个策划案例，这个大概讲得不错吧，最后两个人都说满意。并留下我和另外一个应聘的一起吃午饭，下午再进行第而轮面试哦。饭堂还不错，自助餐。饭菜还蛮丰盛的。
终于等来了第二轮面试，然而并没有预想中那么紧张。因为公司晚上要开一个晚会，所以游先生只是匆忙介绍了一下公司，并谈了关于薪水的问题，就结束了。
坐上了回来的公车，心里百感交集，虽然有很大的希望可以受到OFFER，但是沿途荒凉的景色，还是让我犹豫再三。
后记：今天之所以再次记下这次面试的经历，是因为那次面试总共有14个人，而我的排名是第4，也就是说，我落选了。心里不知道是悲还是喜，有一种失落感却是真的。今天，当我再一次到招聘会时，又看到了它，这会招的是两名文化宣传专员。心里有种窃喜，希望我还有这个机会。
好久好久，没有上来这里了。心里虽然总是惦挂着，可是没有勇气说出来，也就只有把它烂在心里。今天来了，有种久违的感觉，把它改回原来的样子，我想我还是喜欢那种粉嫩粉嫩的感觉，那么纯真，没有任何沧桑，且带者一点调皮。不像那种苍白，让人失去了写的勇气和希望。
这些日子，发生了好多好多事，现在我一一地把它们写在这里，当作沉默后的一种宣泄吧。