最近很为难走与留的问题，我觉得为什么抉择是那么困难的事情呢？yhl觉得既然到了这步，已经为之奋斗过，为什么不走呢？如果想留为何之前还要努力，为什么还要做那么多事。其实，我也谈不上为什么想留下了，也许是因为我舍不得家人、朋友。原来离走的时间越近，我才发现自己是那么的舍不得，看来之前我就根本没有慎重过去考虑，复试的时候我一心想的是如何去通过，我没有想过自己到底想干什么。

       之前是那么不相信爸爸说的，我现在到宁愿相信是有那么回事，这样我就不用走了。烦死了，8.25是那么靠近我了。昨天秀秀打电话说要走了，她是和我一起长大的，小学中学我们都在一起，她一走也许就是三年，都不知道我们下次见面是何时。为什么一个个朋友都走了呢?

        现在就想奋斗，但是不知道奋斗的方向，我彷徨，徘徊在这条路上……

      我已经跟经理说一个月后要离开公司，我犹豫过很久，想过从此不再去读书，想就这样下去，但我知道，如果我不去，我三年，也许不止三年，一年我一定会后悔，我不想让自己后悔，我做过很多让自己遗憾的事情，我不想失去这个机会，即使失败，我也尝试过了，我也努力过了，我知道这样我才会甘心。

      经理表示很理解，我心里到是对她很亏欠，觉得部门现在确实很需要人，而且一下子要走两人，她现在的身体状况又不好，我觉得很抱歉，我能说的只有对不起，当然也表示即使我不在公司，我有时间的时候也尽力为他们做服务，虽然她觉得可能这不太现实，我的确是出自真心的。因为经历几个月的售后服务工作，我觉得自己还是变得开朗些了，我很感谢这些同事，他们真的很可爱，我们也很团结，我很感谢他们对我的帮助，真的很感激他们，也很乐意做他们的朋友，当然我之前撒了一个太大的慌，我心里至今还很愧疚。

       接下来我得整理好自己的情绪，离开学校一年了，又要回到校园，我很激动，又可以住宿舍，又可以打开水，还可以去图书馆，当然我也可以逃逃小课^-^，我的目标很明确，不再玩三年，而是我奋斗的另一个起点。

       我心里开始矛盾，我都这么把年纪了，还去读书吗？笑话人吧！我真的老了吗？我的确开始觉得自己老了，或者年龄大了，很多女生在我这个年龄都会开始考虑婚姻大事了，我身边很多女生都有男朋友，她们喜欢称为“家属”。我也有，但不在我身边，我很遗憾。

       记得刚接到复试通知的时候，我很开心，毕竟我可以成为研究生了。现在复试也过了，就等拿通知书了，可我心里开始迷茫，我不知道我想要什么。在我眼里，我一直想拥有品质的生活，但这是我对物质的极高要求，我开始怀疑自己是否能做到，我不是一个想要去钓金龟婿靠老公的人，我心里总是很自负，不甘心输给别人，包括我的另一半。而我现在的能力，我真的不知道该干什么，似乎我的能力所剩无几了，我天天对着电脑，反复做着相同的事，回到家躺在床上就睡着了，我这样感觉很累，因为这一切正在磨灭我愿意奋斗下去的意志，我很矛盾在这个时候我的状态还能去读书吗？或者我读书后回来到底能找个多好的工作呢？也许甚至我都找不到属于自己的位置。我不知道选择读研会不会是一个机遇，因为现在研究生也不好找工作，我也不知道我不去读研究竟该干些什么。我甚至在想我现在就是一个废物，社会的败类，什么都不能做。心里不好受，矛盾中~~~~

       这两天回到家吃完饭就已经累得不行了，躺在床上就睡着了。前天给四个导师发了邮件，有两个导师回复，都表示有同意的意思，而且有个导师还叫我亲自去找他，我现在很犹豫，因为无法离开重庆，但又感觉这个机会很难得，后来又发了个邮件给他说明了我的单科成绩，现在还没有回复，心里很乱，不知道该打电话给老师不。哎！考研啊！找导师啊！复试啊！我都不知道什么时候能被录取，更不知道能否被录取，我知道能上研究生是可以在某些程度上提升我的专业水平，但是我不能保证两年以后我是否能找到属于我自己的位置。

       上班两周了，和同事相处还算过得去，他们都挺帮助人的，但是我也不知道还能和他们相处多久，毕竟我的志向现在不能停留在这里。

     考研让我经常能看到的就是三步走，背“二十天二十题”让我背得郁闷，每天记住了一步，第二步第三步就已经让我喘不上气了。

      考研成绩刚下来，危险啊，现在又刚工作，不知道该怎么分配时间了。不过现在想好的就是在未来的三年里我能做好的就是不断提升我自己。一个人必须靠自己，尤其是女人，毕竟女人潜在的价值也就这么几年，所以把握好这升值机会吧。

      第一步：一年内考到ACCD，这是我能转型的必须要做的，林林说会计啊，金融行业不错，知道他说得不错，可是我虽然对钱感兴趣，对经济类的东西不感兴趣啊！又让林林失望啦，总说我不听话，而且准出错。

      第二步和第三步是可以同时的吧！毕竟有时互相成为条件，马克思说得好矛盾双方互为条件，互为补充，相辅相成。

      第四步：go to marriage.

     昨天去缴费，碰到一个小学同学，好难得，很难得，真是难得。聊了几句后，觉得现在工作的确不太好找，一个大学生在硕大一个城市里，想找到自己满意的很难，这句话其实是对我没有能力的掩饰罢了，大学以来，学习还能过得去，但是真正学到的东西实在让我觉得惭愧，哪怕一丁点心理素质也没有训练出来。

     我最近感觉到自己真的很失败，考研复习那么久，做题也做得不算少了，上去后还是不会，我都不知道是不是脑子进水了，真笨，恨不得骂自己“饭桶”。现在考不上，都不知道自己该做什么工作了，什么都不适合，什么又都适合似的。我没有能力推销自己，感觉烦啊！

      现在住寝室，不能上网了，现在在麦兜寝室吃豆汤饭，她越来越贤妻良母了。羡慕ing，还有一个月考试了，心里有点小紧张，开始做数学真题了，英语还是每天做一点，政治还有很多没有看，现在每天必须加油加油加油……

      在自习室里好多我的竞争者，为什么考计算机的人这么多呢？不过看到今年上专业课辅导班的人少一点点了。

       希望和我在一起的研友们以及那些可爱的女人们都能如意考上，加油！

      这个月把电脑拿回家了，我在学校就不能再上网了，所以就没有什么就会来更新了。我开始进入最后的备战阶段，我一直以来还算轻松，这个月会稍微辛苦些了，毕竟不能浪费我最后的时间，最后的机会。

      我好想呆家里，真的，回家后就不想再回到学校，因为在学校真的很寂寞，从来没有这样寂寞过，我觉得寂寞得让我快窒息。但我也知道一个人要成功就必须学会忍耐寂寞，我知道我会成功，所以现在的一切也必须要面对。加油啊！

       连23都满了，可我这人很多时候总是少根筋，做事说话总是不经大脑，anyway，要开始成熟起来了。以前我认为23就是一个女人的黄金年龄，其实也是，但我现在觉得过了后肯定就开始衰老了。我曾经还有个幼稚的想法，希望我能够活到30岁就好了，这样我死去的时候我还是年轻美丽的，哈哈……（真有点不要脸！）还有个原因是我不希望看着我的亲人离我而去（当然这样想挺自私的，毕竟那时挺小的，好像初中的时候）。

       下个礼拜周末可以回家了，其实我天天都想回家，因为这里让我感受到了从未有过的寂寞，一个人住，经常还一个人吃饭，一个人逛街，真的有时会感觉压抑，还好我快搬到寝室去了。我现在才觉得世上最可怕的事情便是“孤独”，真的可以让人窒息，听说还有人因为这个自杀，我觉得太恐怖了。

       我希望永远都是快乐的，也希望我能感受到身边的亲人和朋友的快乐，这样我就不会感到孤独了。

     昨天和一个高中+初中同学见面了，让我感觉样子没有怎么变，穿着成熟很多，也更会装扮了，我真羡慕这些同学，其实我是羡慕一个女生懂得自己装扮自己，我就是一个很邋遢的人，不管怎么样，四年没有见面了，见了还是挺高兴的。

     今天买了一件衣服，正好衣服打六折，我想冬天衣服其实也够，但是还是忍不住买了。这次买了红色，我基本没有这种红色的衣服，感觉换一下风格了，我感觉红色更加能衬托皮肤，我皮肤本来就不好，穿暗淡了就更糟糕了。

     星期四就过生了，希望这天永远不要来到，这样我可以永远这样年轻，毕竟年轻就是好啊！这件衣服算是自己送给自己的生日礼物吧！

      数学看得差不多了，感觉后面看了，前面的知识点容易忘，所以还要抓紧做题，巩固好，专业课下个月8号开课，还是和去年差不多的时间。我有信心这次能够把握好机会。

      昨天现场确认了，知道时间紧迫了，在论坛上看到了关于辅导班的信息，明天去咨询，如果能报就报了。这个时候信息很重要。

      我要努力奋斗，我的目标很明确，这是我能办到的，一定能办到的。

      天气冷了，要多注意身体了，感觉现在不如前两年身体好了，也提醒我的朋友们多加注意自己的身体，多喝水哦。

      又到周末，一到这个时候，女生都想逛街，今天她们俩去上政治了，我一个人，没有去图书馆，本来都醒了，可是到了七点半了，我实在觉得眼睛睁不开啊！昨天晚上洗了太多衣服了吧！（我觉得自己实在需要休息，有人说我脸看起来有点水肿）不知道我胖了还是水肿，不过没有睡够是真的，最近皮肤糟糕很多。

       下个礼拜周末就得现场确认了，我开始紧张，我以前从来没有紧张过，可是这时我觉得我一定得考上，不然死这里得了，所以我害怕我紧张了。

        最近看了下“奋斗”，不过可不是真的一集一集地看连续剧，我现在哪里消费得起那样的时间啊！就是听说不错，就看了一两集，然后我就看了分集的剧情介绍，还可以吧！毕竟都是同龄人的故事，应届生毕业后的故事。里面让我觉得深刻的是向南和杨小云。幸福不是必然的，可能在自己身边，如果不好好珍惜和把握失去时会很可怕，我觉得到最后，向南已经不爱杨小云了，只是出于责任再接受她的，因为他最后还冲到大街上哭着说：“瑶瑶，我爱你。”这是很充分体现出一个男人应该负的责任，可是这让我心里觉得很不爽，那又何必回到杨小云身边呢？都已经离婚了，如果让杨小云知道，她还会开心吗？我希望的感情是两个人要相爱，不然双方都会觉得痛苦，当然我主观了点，也不懂得婚姻是什么样的，不知道什么责任。所以我才觉得每个人都应该珍惜把握好已经拥有的。

        啰嗦半天，我面都软了。哎……