2009年11月3日
离开你，我才发现自己那爱笑的眼睛。。。
我想是真的离开你了。。。不过很好，我开始觉得轻松。。。好像从这一刻才觉得自己真的回到了单身。。。
我，一个人……也可以好好生活。。。少了对你的牵挂，用更多的时间对自己好，分更多的爱给自己。。。
我很好，比以前更好。。。我还没准备好接受任何人。。。可是我开始能感受别人给与的温暖……心冰封了很久，似乎只为你存在。。。只感受来自你的所有气息。。。只想关于你的一切。。。
爱了你很久，等了你很久很久。。。现在要离开你。。。比很久很久还要久。。。我想，到这里是真的要说再见了。。。我的心要和对你的爱说再见。。。
会很难，可是我已经绝望了太久。。。会有比爱你更难的事吗？……也许只剩下离开你这一件。。。我知道我会做到。。。
我把记忆一遍遍翻看，终于有些细节竟自己开始怀疑是否是真的存在过……
曾经的忧伤和坚持，现在再看竟是自己都觉得自己那么讨厌。。。卑微还是可怜？竟是硬求着争到那一点爱一点在乎……
换了是我是不是也会觉得这是要怎样呢？……
我总是忘了自己，忘了自己的骄傲……总是因为你一次次变得不像自己，又或者那个时候才是最诚实的自己……
努力为你改变，却变不了预留的伏线，以为在你身边，那也算永远……
我是你不要的人，我的爱是你不要的过去。。。
可是因为曾经尽力，所以无怨无悔。。。
我想再等一个8年。。。可是你却告诉我没有如果。。。
和过去说再见，也和你说再见。。。
我会好好爱自己。。。
2009年6月14日
亲爱的，你过得还好吗？
我很辛苦。。。是无人可以诉说的辛苦。。。
很累很难过。。。
心里压着密密麻麻的痛。。。
我好想可以什么丢下。。。
好想简简单单的做自己。。。
为什么不管怎样都这么难。。。
我想有一个温暖的怀抱可以让我靠一靠。。。让我的心可以有一点温暖。。。
在我最无助的时候我依然只有我自己。。。
2009年4月26日
这些日子何其难过。。。
就这样走了过来。。。也还要继续走下去。。。
之前的那些岁月之后的那些光阴我不能回忆不敢想象。。。
站在交错的路口，眼泪不能流。。。
没有慌乱没有不知所措，我一直是这样逆来顺受对吗？
即使偶尔歇斯底里偶尔任性。。。可还是小心翼翼，
害怕吓到你伤到你。。。你退一步我就痛一点。。。
不能进不能想不能留，站在原地看你模糊的神情。。。
注定只能这样看着想象。。。
这世上真的有无可替代吗？唯一是怎样。。。
是不是有很多重要很多在乎很多珍惜很多坚守。。。只是没有我。。。
很多很多不能放弃，很多很多还要继续，已经那么满所以再没有我的位置。。。
我已经什么都不要，还是不可以吗？
爱到最后就是什么都不再计较。。。可还是连得到关心的资格都没有。。。
如果你忘记我，我该怎么来忘记你。。。
2009年4月21日
从北京回到了重庆。。。结束了梦游，只是依然不知道自己在做什么。。。
苦痛或者难过，忧伤或者迷茫，我和明明一起喝着酒，谈着感情，心里是满满的无能为力。。。
一切都像绕了一个圈又回到了原点。。。
我不去想那些日子。。。也不去问为什么。。。
我只是想简简单单的就好。。。却难道这才是最难的。。。
我要把自己压抑到什么程度。。。
没有退路是不是才最好。。。
2009年2月27日
我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼
没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心
我把它赐给每一个女子
可有人让它蒙上了灰
我问佛：世间为何有那么多遗憾？
佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾
没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐
我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的
多数带着这种残缺度过一生
只因与能使它圆满的另一半相遇时
不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？
佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变
和有情人，做快乐事
别问是劫是缘
我问佛：如何才能如你般睿智？
佛曰：佛是过来人，人是未来佛
我也曾如你般天真
佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”
的确，一个人必须要放下，才能得到自在。
2009年1月19日
快要结束的08.……
我终于开始习惯一个人的生活……真正的一个人。。。
已经是明明走后的第5个月……
我真的习惯了和寂寞和孤独作伴。。。
只是妈妈的到来和离开，还是让我再一次有了被丢下的痛觉。。。
看着妈妈走近闸口，那么多的委屈就这样涌上来。。。
涌进眼眶。。。
回家的大巴上，看着这个城市的霓虹。。。我依然只是一个外人。。。一个无归属感的人。。。
生病的时候躺在床上会想我会这样死去而无人知道吗。。。
空空墙壁给不了我任何温暖。。。
依然在变天的时候头痛。。。没有人可以让我撒娇，可以让我依靠。。。我已经习惯安静的端起水杯，吃掉两片止痛药，然后挣扎着睡去。。。并祈祷第二天醒来可以一切安好。。。
我也不知自己怎么来的勇气决定了春节不回家。。。只是很累很累。。。很想休息。。。
09是不是一切可以有个好的开始……我祈祷……
2008年11月3日
我很孤独，真正的孤独……
心里是无边无际的海水，一波一波……有时汹涌有时宁静……
但，不管是哪个时刻我却依然那么孤独……
我害怕自己在某个时刻会妥协。。。
只因为心里的无助感终于喧嚣着淹没了一切……
越来越远离人群。。。
车站、办公室、路边、地铁站、饭店……每个地方，我都在走神……
我不知道自己在想什么……只是那么偶尔的一些记忆碎片，一些零星的片段……
终于……11月的深圳要降温了。。。
天气阴下来……我的情绪一日比一日更难把握……
阴晴不定……我竭力控制自己……
每天都在失眠……我是不是该搬家了。。。突然想一个人住……
我需要自己安静下来……
2008年10月7日
从深圳到重庆，从重庆到深圳……
2小时不到的行程，
我试图明白的，试图接受的，到最后都只是不留一言一语……
2008年8月6日
膝盖上的伤口因为淋雨再次化脓……
腿上肿了很大一块，
手心全身伤口，手指也是……
头很痛，嘴角淤青的肿着。。。吃不了东西……
这是第三天了吧……
台风来了。。。伞被吹坏了。。。差点被车撞上……
这个城市空空的。。。
在难过的时候继续难过着，
在疼痛的时候继续疼痛着，
我是没有痛觉的人吗？还是我其实是比任何人更害怕疼痛的人……
我已经不知道该在这个时候说好还是不好……
这个周末搬家，
就像是去到远方，去到一种从未有过的生活，心里有小小的惶恐……
我是害怕与人相处的吧，更何况是陌生人……
真恨不能将自己层层包裹，
我越来越想躲起来……
心慢慢坍塌成一个黑洞，慢慢在凋谢……
有时纵情，有时纵酒 有时提笔，有时提刀 有时流血，有时流泪 生死之间，一瞬而已 生又何妨，死又何妨 那一天 闭目在经殿的香雾中 忽然听到你诵经的真言 那一月 我摇动所有的转经筒 不为超度 只为触碰你的指尖 那一年 磕长头匍匐在山路 不为观见 只为途中与你相见
2008年7月7日
又是接连的大雨,
好象又感冒了，头痛非常^
又开始做一些不好的梦,
又做了一些莫名其妙的事,\
好象每到生病就会惶惶忽忽
我不知道该对自己说对不起还是别人...
不知道会不会打扰了别人的生活...
昨晚加班到快12点,今天也是要加班的..
看着镜子里眼周肿胀的女人,我有点陌生
雨快停吧........