6月，端午节在钓鱼城……

很多很多年没有去过了。。。

上一次去似乎还是和你一起。。。

城墙上的青苔似乎多了一些，那些片段零零碎碎，有的记得有的忘了……

十年了。。。我是不是也变了很多……

再过十年，也许我们就要开始彼此遗忘了……

从陌生，到接近，从记住，到遗忘，从清晰，到模糊……

无能为力的太多太多……

我突然想，自己也许谁也不爱。。。

甚至连自己也不爱。。。

我只是累。。。对深深的疲惫感妥协。。。

或许一直是太复杂的人。。。连自己也不懂自己。。。

我所想要的天下无双。。。哪里会有。。。

人生而贪婪不是吗。。。

过去这十多年的片段时不时会电影回放。。。

只是越是记得越是心凉。。。

爱情。徒有虚名。。。

亲爱的……这两年很少回到这里。。。这里渐渐荒芜……只有你还记得，会来看我……这里是我最初也最荒凉的自留地……有我最黑暗最痛的回忆……谢谢你一直在我心里陪我……给我很多温暖……

以后要重新每个月都回来看看……呵呵……越是沙漠越需要灌溉……亲

快一年没有回这里写任何东西……

地址却清清楚楚印在记忆深处。。。

你来了你走了。。。似乎片叶不沾身。。。一切与你无关……

订好了回北京的机票……孤身一人……一直都是……

离开你，我才发现自己那爱笑的眼睛。。。

我想是真的离开你了。。。不过很好，我开始觉得轻松。。。好像从这一刻才觉得自己真的回到了单身。。。

我，一个人……也可以好好生活。。。少了对你的牵挂，用更多的时间对自己好，分更多的爱给自己。。。

我很好，比以前更好。。。我还没准备好接受任何人。。。可是我开始能感受别人给与的温暖……心冰封了很久，似乎只为你存在。。。只感受来自你的所有气息。。。只想关于你的一切。。。

爱了你很久，等了你很久很久。。。现在要离开你。。。比很久很久还要久。。。我想，到这里是真的要说再见了。。。我的心要和对你的爱说再见。。。

会很难，可是我已经绝望了太久。。。会有比爱你更难的事吗？……也许只剩下离开你这一件。。。我知道我会做到。。。

我把记忆一遍遍翻看，终于有些细节竟自己开始怀疑是否是真的存在过……

曾经的忧伤和坚持，现在再看竟是自己都觉得自己那么讨厌。。。卑微还是可怜？竟是硬求着争到那一点爱一点在乎……

换了是我是不是也会觉得这是要怎样呢？……

我总是忘了自己，忘了自己的骄傲……总是因为你一次次变得不像自己，又或者那个时候才是最诚实的自己……

努力为你改变，却变不了预留的伏线，以为在你身边，那也算永远……

我是你不要的人，我的爱是你不要的过去。。。

可是因为曾经尽力，所以无怨无悔。。。

我想再等一个8年。。。可是你却告诉我没有如果。。。

和过去说再见，也和你说再见。。。

我会好好爱自己。。。

亲爱的，你过得还好吗？

我很辛苦。。。是无人可以诉说的辛苦。。。

很累很难过。。。

心里压着密密麻麻的痛。。。

我好想可以什么丢下。。。

好想简简单单的做自己。。。

为什么不管怎样都这么难。。。

我想有一个温暖的怀抱可以让我靠一靠。。。让我的心可以有一点温暖。。。

在我最无助的时候我依然只有我自己。。。

 

 

这些日子何其难过。。。

就这样走了过来。。。也还要继续走下去。。。

之前的那些岁月之后的那些光阴我不能回忆不敢想象。。。

站在交错的路口，眼泪不能流。。。

没有慌乱没有不知所措，我一直是这样逆来顺受对吗？

即使偶尔歇斯底里偶尔任性。。。可还是小心翼翼，

害怕吓到你伤到你。。。你退一步我就痛一点。。。

不能进不能想不能留，站在原地看你模糊的神情。。。

注定只能这样看着想象。。。

这世上真的有无可替代吗？唯一是怎样。。。

是不是有很多重要很多在乎很多珍惜很多坚守。。。只是没有我。。。

很多很多不能放弃，很多很多还要继续，已经那么满所以再没有我的位置。。。

我已经什么都不要，还是不可以吗？

爱到最后就是什么都不再计较。。。可还是连得到关心的资格都没有。。。

如果你忘记我，我该怎么来忘记你。。。

 

从北京回到了重庆。。。结束了梦游，只是依然不知道自己在做什么。。。

苦痛或者难过，忧伤或者迷茫，我和明明一起喝着酒，谈着感情，心里是满满的无能为力。。。

一切都像绕了一个圈又回到了原点。。。

我不去想那些日子。。。也不去问为什么。。。

我只是想简简单单的就好。。。却难道这才是最难的。。。

我要把自己压抑到什么程度。。。

没有退路是不是才最好。。。

  我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼
没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心
我把它赐给每一个女子
可有人让它蒙上了灰
我问佛：世间为何有那么多遗憾？
佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾
没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐
　　
我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的
多数带着这种残缺度过一生
只因与能使它圆满的另一半相遇时
不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
　　
我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？
佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变
和有情人，做快乐事
别问是劫是缘
　　
我问佛：如何才能如你般睿智？
佛曰：佛是过来人，人是未来佛
我也曾如你般天真
佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”
的确，一个人必须要放下，才能得到自在。

快要结束的08.……

我终于开始习惯一个人的生活……真正的一个人。。。

已经是明明走后的第5个月……

我真的习惯了和寂寞和孤独作伴。。。

只是妈妈的到来和离开，还是让我再一次有了被丢下的痛觉。。。

看着妈妈走近闸口，那么多的委屈就这样涌上来。。。

涌进眼眶。。。

回家的大巴上，看着这个城市的霓虹。。。我依然只是一个外人。。。一个无归属感的人。。。

生病的时候躺在床上会想我会这样死去而无人知道吗。。。

空空墙壁给不了我任何温暖。。。

依然在变天的时候头痛。。。没有人可以让我撒娇，可以让我依靠。。。我已经习惯安静的端起水杯，吃掉两片止痛药，然后挣扎着睡去。。。并祈祷第二天醒来可以一切安好。。。

我也不知自己怎么来的勇气决定了春节不回家。。。只是很累很累。。。很想休息。。。

09是不是一切可以有个好的开始……我祈祷……