首先,我要郑重感谢Yee,我又一度忘记了这个博客的地址。或许我该改称它“疗伤博客”，每次心情最不好的时候我会想起到这里来倾诉。

不喜欢到QQ空间写秘密，因为有些事情会愿意让一些人看到而又不愿让有一些人知道，不尴不尬的，到后来干脆不写。我一直以为是我性格奇怪，某天和朋友聊天才发现其实他也有同样的感觉。还是这里好，没有太多人知道，而看的人大部分我也不认识。或许看到陌生人的留言会比那些不痛不痒的安慰来的更加真切。

有时候到了某一阶段，才能深刻理解大人们说的话。“结婚不是两个人的事情”，我才发现爱情真的不如自己想的那么简单。昨天去他们家吃饭，他妈不知有意无意的说起，她同事家的女儿如何如何有出息，又长的漂亮。走的时候第3次的问我，为什么不喜欢穿高跟鞋？天啊，我实在穿的鞋还有点跟吧，再说啦他崽不喜欢我穿高跟鞋啊。我真懒的解释啦。难道我要穿五厘米、八厘米高的鞋才算吗？后来想起这个我心里就凉了半截。

我最受不了这委屈，气的时候真想迁怒到他身上。我知道这是非常不理智的做法。但我实在没地方发泄我的委屈。我不知道我有没有耐心去坚持我们的感情，为了他们家的面子，放弃我喜欢的工作去考公务员。为了他们家去做我的牺牲。还是为了自己的任性去放弃这一段感情。

爱情真的好难，我以为这次是真的可以接触到幸福了。

 我要感谢上帝,我还是实现了一些自己的梦想!

今天回来了，因为歪酷博客找不到编辑的地方了。发现每次写博客的时候，一般都是心情不好的时候，这可真成了我倾诉的好地方啊。虽然也有可以倾诉的人，但在这里似乎可以更畅所欲言一些。

本命年已经过了，却觉得今年才真的不顺利。主要是工作上吧，从希望调部门，到无望，又到部门内部纷争，真是让人开心不起来。所有的人都说会考虑会考虑，但到底哪句是真哪句是假？我又要等到何时。真想辞掉算了。但一想，那样别人绝对是无所谓的，真正受害的是自己。冲动是魔鬼啊。

今天和朋友聊起将来，婚姻，家庭，事业。发现自己手里没有能实实在在把握的。以为做自己喜欢的工作就好，觉得公司就是比机关好，猛然才觉得如果自己30、40岁呢？哪里才是稳定的？恍然间，矛盾，彷徨。怀疑自己的选择是否真的正确。

不想想太多未来的事情，能不能做个简单的，得过且过的人啊！

新家地址：http://lavina2006.yculblog.com/

明天就是情人节了，我想想啊，我期待的情人节就是和喜欢的人一起放飞孔明灯哦，写上我们的名字和祝福哦，在黑夜里看星星看我们的心愿慢慢上升…… 好象还没好好过个情人节，或许应该说可能是没有过个心目中理想的情人节。谁叫我碰到的人都不浪漫啊，哎，本来还想今年可能可以实现哦，可我跟他说了后，他兴趣一点都不大。我好郁闷啦，不想在央求他啦，随便，大不了我就把明天当普通的一天过算了。 不过还是希望有情人都快乐哦，有时候人还是要浪漫的，我一直想，如果对什么都没有兴趣，生活不是其实一点乐趣都没有了吗？

早上穿着我的新大衣来公司上班哦，我就发现我是电视剧里面那种超级迷糊搞笑的女生，进餐厅门口时，大衣的袖口竟然被门给挂住了，把我的扣子都给拽了下来，衣服也被拉个洞洞。555555，真是超级心疼。我终于明白什么叫“得意忘形”了。幸好是在袖子那里，还不是很明显的。 不过还好，我满会自我安慰的，又出太阳了，高兴哦！

五朵金花中的四朵终于又在重出江湖了，另外一朵又飞了我们的鸽子，虽然对于这次聚会她是叫的最凶的。卡卡从深圳回来，没有发现很大的变化，所以让我看到她后并没有大叫一声，或许是我当时饿晕了。不过收到她送给我的礼物，我还是很开心的。不过没想到的是，我买的袜子竟然和她送给阿猫的一样，不过又被阿猫抢了去。

记得去年的时候，我们中只有一个有男朋友，四个单身。现在是三个有确定男朋友，二个暧昧不清。反正，都似乎没有很稳定的。卡卡算是好一点的，虽然两人也是两地分居，但至少过年就见家长。而另外两位，哎，我是不看好找比我们大很多的男士为伴哦，但作为朋友，劝太多也没有用，如果当事人认定，我们做的也只有祝福和祈祷她们不要受的伤害哦。而我自己是对我们是否能走到最后而实在没有把握。不过我真的发现，无论我们感情是怎么样的选择，但我们对朋友的那份情意确实是非常纯真，值得珍惜的。

昨天看到《时装》上的25周年的专版，关于25岁，其中有一篇《25岁的25个宝典》，25岁之前是简单而平淡无奇的，25岁之后是复杂和奢华的，25岁更应该是宝贵的。而我更喜欢《RAY》中的一句话：可爱的女人，成熟的女孩。我想这是对25岁最好的定义吧，至少我希望是如此：

25个宝典竟然和我的06年希望大同小异，呵呵，说明我还是非常清楚自己该做的事情的，呵呵。摘抄我觉得好的几条如下：

1.要相信爱情，要谈一场真正的恋爱，如果30岁了还相信爱情，那是不太对的，但如果才25岁就不相信爱情，那就太不对了。

2.要投资理财。买房子，买股票，买基金，买保险，买外汇。金钱的确不是万能的，但金钱能让你活得有尊严，能够给你必要的安全感，有了这些身外物，某些关键的时候至少你不用委屈自己去妥协什么。

3.选择一个自己喜欢的职业。

4.要拥有几个值得信赖的好友，要象《sex and the city》里的四位性格、职业迥异，却无比要好的曼哈顿时髦女郎那样，能有共同分享人生的密友。

5.要注意自己的体形身段，要开始保养肌肤。

6.开始培养一种与功名利益无关的个人爱好，比如瑜伽、园艺、写作。

以上与和我一样今年25岁的Girl共勉，祝你们都拥有精彩的25岁！

 

忙完一天，终于可以休息下来．却有种想哭的感觉．其实我并不是那么不能吃苦的女生，或许其实这些事情对我来说，我觉得根本不算什么，我可以用积极乐观的态度去想．

昨天接到演讲的通知，接着妈妈又打电话给我说她准备去做个小手术．虽然很小，但我还是要陪她一起的．事情都凑到一起．我只好提前自己演讲的时间．晚上回到家，立刻写稿，写到12点．没有什么时间背稿子，准备今天上午在修改看一下．结果从上午开始一直忙个不停．中饭也没有吃，下午立即去演讲，演讲完了打了个电话给他．他问我怎么样，我说就那样吧，也没准备的特别好．他没有我所期待的那样安慰我一句：宝贝，其实没什么，尽力就好．可能他希望我做的更好吧．另外还告诉我个消息，周末的见面要取消了．我本来心理就很烦，而且已经做好的计划又被他给给打乱了．要知道，本来我也要同学聚会的，但想着我们的见面，我想着把时间给提前．而他却因为他的事情要取消．当时不是不理解，就是非常的郁闷郁闷．接着又强忍着把手上的事情做完，打车去医院．陪完妈妈，然后回家，买菜做饭，收拾．其实也不是很辛苦．我说的是体力上，问题是我心里觉得很累很累．因为没有一个人可以让我依靠，给我支持，给我关心和安慰．可能是我没有和他说这些的原因，也或许可能他还不是我等待的那个人，我想我还是需要一个可以让我在寂寞孤独无助的时候给我依靠的人吧．

今天非常BS一个人,开始很气很气,现在觉得好象也可以没什么了。

如果为了追求一个女生，而去欺骗对方和原来的女朋友分手了而实际上没有的话，我觉得简直太可耻了。你可以在两者选择一个，但绝对不可以欺骗对方。

如果说在工作上有时候不得不说谎，对朋友还这样，那就实在说不过去了。从没遇到这样的人，真是非常失望！

2006年来到了，我要许下我的心愿：

1.我和家人、朋友都身体健康。

2.我能成功的换部门工作，做我喜欢的市场。

3.和BF的感情稳定，稳步上升。

4.能好好理一次财哦，加油攒钱。

5.有更多的朋友，和朋友、同事关系越来越好。

真诚的祈求上帝，心愿实现，美梦成真！阿门！

 

 

还是想换个部门工作,虽然这个想法从我刚进公司就有了。可快三年了,我还一直没实现,我不知道该说自己没勇气还是没有下定决心去做这件事情,没有坚持我的兴趣，也没有实现我的梦想，我想三年的这个时候是我应该有所变化了。

今天本来约好人事经理谈这个问题，但在这之前接到一个朋友的电话，正好也HR这一行，她说还是不要找HR的人说，没什么用，不如直接找Marketing的经理。我也在犹豫，巧的是正好HR经理可能不在，结果面谈也没能实现。晚上，又听到另外一个消息，正好有个同事要离开那个部门，我不知道这是不是个绝好的机会。我想我该去试一下。但确实心里有些紧张，有点想去表白又怕被拒绝的感觉，很怕失败。但是我们不都常劝别人，不去试怎么知道呢？对吧。我想我还是要为自己的梦想去努力！

从以后起，我要过我自己想要的生活，做喜欢的事情，快乐的生活、工作、恋爱……

今天本来要去亲戚家吃饭的,但临下班了,老板突然问我们去不去吃东来顺哦。我最爱的涮羊肉和烤鸭，恩恩，好矛盾。最后还是好吃当前，决定先吃去了，再去亲戚家。

吃的撑的不能动了，躺在椅子上休息。结果妈又催我赶紧过去，只好又赶去。一进门，吃蛋糕，晕哦，真的没有让我的胃休息一下，又让它消灭了一小碟蛋糕。

今天真的太有口福了，弄的我现在还没消化哦，HOHO~~~~~

决定去买眼霜,看了几家的产品,碧欧泉、倩碧、Lancome,还是决定买Lancome,虽然她家柜台小姐NB的不得了，不过谁叫就她一家呢。呵呵，希望效果对的起我的几百块大洋。已经没有了心痛的感觉，可能已经麻木了。

还去穿了耳洞，哈哈，终于同时实现了我的两个梦想：咖啡色的卷发，和耳洞。呵呵，青春的梦想，好简单吧

今天看《瑞丽》突然翻到“本月运程”，双子座：遇到一见钟情的男性，难逃速开速败的宿命，但你们会流下温暖的回忆。

马上对照、联想自己，觉得字字侏讥，怎么看怎么就象在说自己。一见钟情，闪电开始……本来就觉得一切来的太快感觉太美，有种把握不住的感觉，没有安全感，没想到却看到这样的预测结果。心里真的有点涌出恐惧，害怕自己被言中，难逃这种不想看到的结果。

后来想了想如果这真是事实，我会不会难过，我觉得自己心里好象被睹住了，很难受的感觉，还有种可惜却无力的感觉，我想他是适合我而且我也满意的男生，只是谁都不知道能走到哪一步。曾经我就在想如果知道结局会分开是否还是去享受短暂的甜蜜感觉，还是忍下心来不去开始。我想了很久，一直在忧郁，不敢太投入，深怕受伤害。但如果过程不去体会，谁知道结局会如何呢？也许即使会受伤害，还是愿意去追求爱的感觉吧。

我愿意它的预测是不准的，或者我们能自己主宰命运，不去相信这所谓的运程，而且双子座的人成千上万，不可能个个都准确吧。

上帝，保佑，阿门！

今天做了件比较理性的决定。她们叫我中午的时候去看小店新到的衣服,我有点动心了，后来一问她们要三点多才回来，还是觉得上班时候偷溜出去不太好，虽然老板比较好，但是我们还是要认真工作滴~~~~~~~所以咬牙狠心从车子上下来了，回去努力工作。事实证明我还是决定正确的，因为下午的事情还满多，而且我还提前把明天的事情做完了，那样明天就可以不太忙哦，呵呵。

晚上的时候走在街上，一个人在餐厅吃饭，还是有些寂寞，虽然现在知道有个人在心里陪着我，但是还是会觉得爱人不在身边的寂寞，那是你想说话时只能对着空气；站在车站等车没有温暖的怀抱……

今天接到电话，他说他来这个城市培训了。我很诧异。因为我曾经以为他不会来这里，至少没什么特别的事情不会来，没想到因为工作关系他不得不来。后来他问我有时间见面吗？我想了好久，在想实在没有想见他的想法和动力，不知道是我太懒或是我不想见他。后来他开玩笑说：好象也没什么好见的哦，就是那样啦。我也笑笑说：是啦。我曾经想象过以后是否能再见他一面，是乎觉得很遥远不可能。不是他有多么遥不可及，只是我们没有再见的理由，不到非常必要。没想到，最后是我自己变成不想见。

挂完电话，我很奇怪为什么想象和现实是非常有差别，我以为我不能忘记的，不能做到的，今天我都在自己无意识的情况下做到了。我问我的死党为什么，她说了一句：只能说明你一点都不爱他了。

我想是的，非常好，我是真的忘记他了……

今天持续感冒中,虽然流鼻涕了，但头晕了一整天。不过心情开始不错，虽然从一大清早就开始忙的不可开交，一边伴随着我的背景音乐是花儿乐队的《嘻刷刷》，够热闹的。

中午想出去晒太阳，结果发现太阳不够暖和，还有微风，赶紧钻进了我的办公室，还是小窝温暖点。

下午他打电话给我了，因为老板同事都在说话也不方便，虽然也说不出个所以然。这该死的家伙还说让我很生气的话，虽然他是开玩笑的，但是我不知道哪里来的那么大的火气，说拜拜就挂了电话。然后突然觉得这人真讨厌，讨厌，不想理他了。带着气愤的情绪我干脆趴在桌上睡觉（当然老板出去了），结果迷迷糊糊的也不知道睡着没。醒来的时候感觉好些了，至少没有那么大的火气。回想起刚才自己也觉得那么：难道我就是那么情绪化的人吗？是因为我最恨别人冤枉我，还是因为感冒烧晕了头，还是因为生理原因就火气大哦。不知道？

反正后来我心情忽的就变好啦，真奇怪，来来来来！（这是什么歌里面的哦，忘记了）

严重感冒ing……,因为今天早上太阳好好，于是起床开始大扫除，开始穿着外套，又觉得热，马上脱了只穿了件单衣，不一会儿开始狂吸鼻子马上感冒，真是奇速！

本想下午借着阳光杀死感冒细菌的，结果好象没什么用哦，身上又冷又热的，感觉不舒服极了。

晚上，她们又提议吃麻辣涮火锅，天啊，真想以毒攻毒啊。开始以为大家都是英雄，硬是不要鸳鸯锅底，直接上麻辣的，油碟也是辣的，结果才吃了不一会儿，全部投降。我是被辣得一点胃口都没了，加上感冒加上又热又辣，整个人都彻底晕啦。最后开始分配任务，谁点的谁包干，幸亏她们战斗力比我强，不过最后还是把没吃的肉什么的打包啦，让她们回家接着涮，呵呵。

发现自己不会安慰别人，也不懂哦。别人在说不开心的时候，如果你只聆听呢，她又会说你怎么不给点意见啊；如果你发表你的看法和她不一呢，她又满失望的，因为她跟你说其实是希望你站在她一边罢了，可惜人就是傻的诚实，有什么说什么。